PARA LA SOCIALDEMOCRACIA

Aseguren las pensiones, sobre todo las de jubilación, y un Santo Oficio que nos cure en salud y tienen ustedes socialdemocracia para rato. Lo demás es circunstancial. En Asturias, el Santo Oficio se lleva más de la mitad de los presupuestos del Principado y aun así no le da abasto a la voracidad de los socialdemócratas: algo va mal. Temblando el Santo Oficio, temblando las pensiones de los jubiletas, trema hasta lo consiguiente y surgen cosas esas como Podemos y Vox y los sempiternos separatismos. Imagínense ustedes que Isabel de Castilla hubiese casado con el pretendiente portugués y ahora esta península nuestra tuviera los dos Estados que enumero: nosotros con Portugal el uno; el otro Aragón, Cataluña y Levante. Imaginen.

BOTELLÓN A DESTIEMPO

Vengo de tomarme un vino en el local del Dolfos y veo como la chavalería, que aún no ha alcanzado el paladar del adulto, mezcla en el banco del tramo peatonal coloridos líquidos azucarados con alcohol saltaparapetos de batalla. Quién no vomitó caramelo en su juventud? Qué parapetos salta la chavalería con la poción del alcohol en azúcar? Los que equidistantes se interponen entre lo convexo y lo cóncavo: lo de siempre. Lo único que los que hoy a las dos de la tarde preparan en el banco del tramo peatonal cacería vespertina a las diez de la noche van a tener que tener muy cuadrados sendos sexos ambos ante los nacidos en los setenta porque llegarán guapos a la cena de las cenas.

PUNTUALMENTE

Recuerdos y parabienes estos a los que sistemáticamente nunca respondo: no me gusta esta celebración económico-ecuménica del solsticio hiemal. Sepan los de WhatsApp fácil que mi desatención abarca puntualmente esta puntual atención de todos, así que a rascarla por ahí con el espíritu navideño. Buenas noches.

BAJONAZO ARTÍSTICO DEL SPORTING

Lugo-Sporting. La temporada pasada nos calzó el portero un gol desde su portería. Recitan sobre la marcha los niños de san Ildefonso la monótona salmodia del sueño de Navidad, ese impuesto que llaman de los tontos, cíclico para ilusos repetidos.
Minuto segundo, Babin la cabecea al poste.

Nueve minutos, aquí y allá. Minuto décimo sexto, allá y aquí.
Minuto vigésimo primero, Djurdjevic la dispara al revés.
Djurdjevic genera saques de esquina para la estrategia memorizada.
Peligro para nadie. Bostezos. Minuto vigésimo noveno. Transcurre cansado el tiempo.
La pizarra de José Alberto. Mucha pizarra de José Alberto en saques de esquina y de falta.
(Camino de casa.)
Camino de casa no ha pasado nada.
Comienza inversa la parte segunda con dos ocasiones del Lugo. Botellas finales de vino. Pollo a la plancha. Las gajo del Lidl. M+. Vuelve a equilibrarse el fútbol de ambos. Aquí y allá, allá y aquí. Quizás pensando la gente en el pulpo reservado. Parada de espectáculo del portero del Lugo. Minuto sexagésimo.
Por el momento, está resultando el partido más neoclásico del Sporting de José Alberto, el más aburridamente comedia nueva o el café, o poema coñazo de Jovellanos. Partido poema solo para jovellanistas sportinguistas, a veinte minutos del final. Mariño es el estrambote que va salvando el triste resultado. Que disfruten después los valientes seguidores del Sporting el blanco de una u otra denominación de origen (yo allí soy siempre de tinto de allí). Djurdjevic lucha y lucha y trabaja como un cabrón pero, ay, no enchufa. Millón y medio de euros el gol de Uros. Cambios de carne fresca sin cambio de estructura. Un punto nos sabe a poco, a tapita de pulpo compartido pospartido. Juego trabado. Falta. Estrategia. Nada.

BARRIO

España es un país echado a la calle y las calles del Barrio, epítome, bullen a unas horas en que en otros países menos históricamente morunos la gente en su casa prepara la cena. El Barrio me ha forzado (repleta la alternativa primera, hasta la bandera la segunda, llena la tercera) a terminar a lo europeo el miércoles con Max Aub en la axila. Descorcho un Murviedro de 2014, reserva, y santas pascuas. Pierdo de Max Aub lo que gano en centímetros de escritura, que, si se dejase llevar por las fobias, que son su mejor combustible, tendría la barrulada, esa zaína escoria, a huevo; pero paso hoy de toda esa mierda de las bodas de sangre.

ES QUE HAY QUE JODERSE

Lo que ha dicho la señora Lastra lastra más que avanza. Esa subordinada final que no hace sino darle la razón a Vox, y vamos dados. Esa salvaje o cretina generalización dicha de "para que la mitad de la población no piense que puede disponer de la vida de la otra mitad". A mí me toca mis machos e impuestos cojones. Y lo que más me jode es que me licúa la sinapsis de las neuronas y por tanto me estropea los oídos con tanta otitis serosa.

Señora Lastra, andamos por el mundo quienes, de una u otra mitad, pensamos que un uno por un millón podríamos disponer de la vida de los restantes novecientos noventa y nueve mil imbéciles, incluida usted en los imbéciles, pero en absoluto pensamos que podemos disponer de la vida de otros basándonos en la genitalidad de las pollas y los coños.

SEMPITERNO MENÚ DE LOS COJONES

Repasamos la historia de este cruce a hostias de culturas asentadas en la península ibérica al norte y este de la república portuguesa y comprobamos que lo de hoy y lo del viernes entrante y lo de las pasadas elecciones andaluzas es menú repetido de taberna de tres al cuarto. No nos cabe duda de que la humanidad progresa, pero más lentamente de lo que nos quieren vender Google, Abascal, Iglesias y la exhumación de Franco. Al Muñoz Seca que recita el señor Iglesias le dieron matarile unos, los otros fueron los autores de la celebérrima muerte del autor Lorca. Unidad, en este cementerio, de moscas posándose en los ojos abiertos de la muerte, sempiterno menú de los cojones.

EL SEXENIO DEMOCRÁTICO. AMADEO I

A la historia que va de 1868 a 1874 se la conoce como “sexenio democrático”. Hay quienes lo adjetivan de “revolucionario” por los follones que, propios de este país de los mil demonios, montaron unos y otros aquí y allá.

Progresistas, demócratas (a la izquierda de estos) y miembros heréticos de la Unión Liberal, la derechona afín a la reinona, firman en 1866 el Pacto de Ostende para ir viendo el modo de acabar con el reinado de Isabel II; modo que vendría a ser el tradicional de palo y tentetieso al mando del almirante Topete. Fin por fin de la España de moderados y unionistas. Gran alegría del pueblo. Batalla del puente de Alcolea. La nueva España ha vencido. El general ganador, general Serrano, forma gobierno provisional con los progresistas y los heréticos de la Unión Liberal. Los demócratas, el ala izquierda de la revolución, se quedan fuera. Gran decepción del pueblo. Lo del PPSOE viene de lejos. En esta transición se fabrica la Constitución de 1869: derechos individuales con libertades nunca vistas, sufragio universal (masculino, mayores de veinticinco años), monarquía parlamentaria. ¿Monarquía parlamentaria? Monarquía parlamentaria. Y una monarquía parlamentaria lo primero que necesita es un rey, que, claro está, expulsada Isabel II no podía ser Borbón. Busca que te busca hasta que le comen la oreja al hijo del rey de Italia. El señor que come la oreja es el general Prim. El señor al que se la come se llama Amadeo. Amadeo I, ya rey de España. ¿Con qué se encontró el bueno de Amadeo I? Con Cuba queriendo ser cubalibre, con los carlistas y los alfonsinos enseñándole los dientes, con su valedor Prim asesinado, con los republicanos con ganas de revolución real y el pueblo con ganas de gresca. Por si fuéramos pocos parió la abuela la indiferencia y el desprecio de aristócratas y generales y ya así poco le queda por hacer a un rey. En cuanto a los Gobiernos, esto y aquello, unionistas y progresistas salen a bronca diaria y los progresistas se parten en dos: los conservadores constitucionalistas, de Sagasta, que acabarían siendo el PSOE del PPSOE de la Restauración, y los radicales, de Ruiz Zorrilla. Bonito panorama en el que la tercera guerra carlista le monta al monarca constitucional un Estado paralelo en el País Vasco y Navarra. Atentado fallido en la calle del Arenal y ahí os quedáis, me vuelvo a Italia.

SPORTING 1-0 MALLORCA

Veníamos de un Sporting tristísimo a punto de implosión. La cara caída de Baraja en el Nuevo Tartiere era la instantánea prefigurada del alma en pena y el sportinguismo, consensuado, llamaba a José Alberto. La SAD cedió, Torrecilla se arrogó el cambio y tanta suerte ha tenido que José Alberto está haciendo buenos los fichajes. Cuando este Sporting del de Ikea empiece a enchufar parte de lo que genera por el centro y desde ambas bandas, la de Dios, oigan. Démosle tiempo al tiempo que disfrutamos viéndolo jugar y con suerte desfibrilamos. En lo en el fútbol de otros habitualmente nada el club de la lucha de Djurdjevic le hurta el balón a un defensa que imagina estar saliendo tranquilamente del área. Pase a Blackman y Blackman se estrena. 442. Y aquí empieza el espectáculo del artista José Alberto, eso con lo que siempre hemos soñado los amigos del cara a cara a hostia limpia: prohibido especular con el uno a cero. Qué prohibición tan hermosa...

SÁBADO DE PLOMO

Sábado que no invita a salir de casa más allá del Lidl. En la soledad hallada del centro del siglo de la edad, apurando el mencía berciano de ayer noche, este sábado pide esperar a que den las ocho del bajo la lluvia pronosticado Sporting-Mallorca y en la espera ir tirando de Max Aub o de alguna película de la estantería. En hora y media los vecinos juegan en Granada, donde los de José Alberto, estrenados de José Alberto, dejaron con un palmo de narices a los locales, que a pesar de aquello hoy son líderes, y que lo sigan siendo. Sentimiento de vecindad, qué le vamos a hacer.

CENA DE EMPRESA

Gijón aherrojado de Navidad. Luces y cenas de empresa. Cena de Navidad, esta noche, del SO, que el Esqueleto pasa muy seguramente con mejor vino, imaginado el Rioja típico de los menús de la tontería, y sin duda en mejor compaña, que es la del Esqueleto mismo. Un Bierzo que se ajusta a los noventa puntos de la Guía Peñín por fuerza ha de golear a lo que a uno le sirvan en El Faro del Piles. Sumen que al Esqueleto que Lee de gregario le queda ya muy poco, según algunos casi nada, nada según alguna. Inconvenientes de ser esqueleto el Esqueleto, que oscila entre el desprecio a la idiocia de la carne y la simétrica envidia: |quién pudiera seguir siendo imbécil! Me comprenderán si añado que en El Faro del Piles habrá también amigo invisible y karaoke, y, miren, eso sí que no. Me mamo yo solo en casa y al menos habré escrito, una noche más.

RESTAURACIÓN (III)

Con el encasillado, los caciques y sin contemplaciones con un sonoro pucherazo, el PPSOE de la Restauración era una maquinaria de relojería suiza: cuando a uno de los dos partidos, el liberal moderado (aprox. = PP) o el liberal fusionista (aprox. = PSOE), se le iba la realidad del país de las manos, frecuentemente y no necesitamos explicar por qué, el rey (Alfonso XII, la regente María Cristina me quiere gobernar, Alfonso XIII) llamaba a dirigir el cotarro al otro partido, se disolvían las Cortes y se convocaban unas elecciones que invariablemente ganaba ese otro partido; como si ahora Felipe VI botase al señor Sánchez y pusiese al frente de un gobierno provisional al señor Casado, que ganaría las elecciones porque en la Restauración apenas tendrían representación parlamentaria los de Ciudadanos y Unidos Podemos estaría prohibido. Se evitaban así el desmadre de la Primera República y los golpes de Estado de la oposición excluida típicos de la España isabelina a la par que devuelto el sufragio universal masculino más de medio país se abstendría de votar en esa comedia de generales, terratenientes, obispos y banqueros.

RESTAURACIÓN (II)

Había triunfado la restauración borbónica frente al tinglado de moderación republicana del general Serrano, presidente del Gobierno por mor del golpe del general Pavía (la cosa, en España, ha ido yendo generalmente de generales). Querían con aquel salvar los escasos muebles de la Constitución del 69, la de la revolución del 68, librados de la quema de la pirómana república extremadamente federal que en el escrito anterior llamamos república de Hipertorra. República unitaria o Borbón. Y fue Borbón. Había sido demasiado tarde y para otra vez sería y válgame Dios, pero esto ya es prolepsis y no es esto una novela experimental. Vale. Como valió que El Corte Inglés de entonces, el de los ultramarinos cubanos, dijera plácet y el plácet dieran los habituales: la mayoría de los generales, los amos de la tierra, los industriales y los banqueros y, hostia, los amos del más allá en la versión católica. VOX dijo vamos a dejarnos de mariconadas y de inventos y Cánovas del Castillo, arreándole una buena patada a la del 69, inspiró la Constitución de 1876, que se pasaba por el ojete duro de asperón, machos somos, la frivolidad de la soberanía popular; el Congreso se elegía por sufragio censitario, como debe ser; y el rey no solo recuperaba sino que ampliaba poderes coronados; y la de Cristo volvía a ser, ¡hombre ya!, la sangre oficial del Estado.

RESTAURACIÓN

Cuando en 1874 el general Arsenio Martínez Campos pone fin al periodo creado por la revolución del 68, ese sexenio democrático que declina hacia el jolgorio cantonalista hipertorra de una Primera República desmadrada de patria, Cánovas del Castillo le dice al hijo de Isabel que ya no hay moros en la costa y que se venga para acá. Se inaugura una España liberal y católica envidia anacrónica de los de esRadio. Tramoya de democracia, pantomima full para disimularse en dos partidos ajena al antiguo régimen isabelino de partido único, Cánovas invita a Práxedes Mateo Sagasta al bautizo de la nueva criatura para que esta se vaya criando bajo un régimen PPSOE pero en decimonónico que iremos escribiendo, o no, en siguientes cenas.

TRANSVERSALIDAD, ESE CUENTO

Errejón pone cordura donde Pablo Iglesias pone aspaviento y cuernos en trapo rojo. A Pablo Iglesias se le nota demasiado la coleta del torero olé. Errejón está a décadas luz de él y de toda esta España aún a la estela de Fraga en bañador en Palomares. Como Podemos ha sido incapaz de dinamitarla con el diestro de Galapagar, ahora le toca el turno de la transversalidad a VOX.

Podemos empezó a ser el increíble hombre menguante cuando se identificó, absorbiéndola, con Izquierda Unida, cuyo coordinador federal, el señor Garzón, se hizo de paso un harakiri emulando al señor Gorbachov. En la silla de la transversalidad de Podemos se ha sentado VOX en Sevilla, y encima a pecho descubierto.

Trescientos ochenta y dos mil setenta y seis andaluces, que son mucha Andalucía, han votado a VOX. Ahora Podemos, que desde el techo de 2015 cae y cae, llama a la movilización antifascista, omitiendo que esos doce diputados de la Junta de Andalucía son trescientos ochenta y dos mil setenta y seis andaluces ejercido el voto en democracia sin caciques, en la que hay que estar a las duras y a las maduras y asumir errores de estrategia porque, si no, mire usted, nos tiramos a la calle a matar fascistas, que tendrán pasaporte para matar rojos. Llama a la movilización antifascista pero aquí nadie llama a la reflexión. Podemos no se pregunta por qué VOX ha cautivado en Andalucia a trescientos ochenta y dos mil setenta y seis votantes.

Franco vive y lo ha resucitado la gilizquierda.

ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ LA ABUELA ANDALUZA A VOX

En esta España de palmas y puños que regresan de la noche de los obispos extremos por la gracia de Dios y de los extremistas que les cortaban los huevos, leído el Madrid de la crueldad roja en retaguardia del falangista Agustín de Foxá, tocan ahora, para un entendimiento tridimensional, la república y la guerra civil del socialista Max Aub. Esta tridimensionalidad ya la practicamos hace años con el cine con directores de esto, de aquello y los extranjeros de lo otro. Me tranquiliza un poco que ahora los españoles se desuellen en Twitter, pero me intranquiliza ver a Iglesias arengar con el puño a la lucha "en la calle" contra "el fascismo". Me huele mal ese cruce a más a partir de ahora entre puños y palmas que posiblemente termine cayendo en malas manos de gatillo fácil, a poco que este país siga respirando por donde respiró toda su puta vida. Y no nos olvidemos de que a España siempre se la llevan por delante los vientos de Europa.

Cuando el Sporting de don José Alberto juegue con el balón como lo hizo sin él los primeros treinta minutos de la primera parte...

Veinte minutos de Sporting opacado por el Tenerife, don José Alberto mete a Blackman conservando a Djurdjevic y cambia a un romo Carmona por Cristian Salvador. Que le salga bien la valentía a don José Alberto.

De un córner, Jean-Sylvain Claude Babin se inventa un gol de videojuego que premia los principios básicos de la mecánica de don José Alberto, y Djurdjevic, con el suyo, de experto en PlayStation, nos deja a todos frotándonos los ojos. El triste de Djurdjevic, en el Fondo Sur, se sacude la tristeza. 

Gol natural del Tenerife y apuros finales con parada última de Mariño.

Leído hoy El Comercio, definitivamente don M.R., sin acritud, es tonto.

A la república segunda española le faltó un Lidl al alcance de una clase media baja abundante y le sobraron quemas de conventos. Los copulados escasez y excedente es obvio que van de la mano. La clase media baja, a pesar de la crisis numerosa gracias a los jubilados del histórico oro del PSOE y al personal del Santo Oficio, disfruta ahora de un entrecot al punto en casa, patatas gajo, pan con tomate y aceitunas tostado y un más que digno Jumilla joven llamado Luzón. La alta burguesía almorzará lo mismo con carne de las mejores dehesas, los mejores trigos, patatas de cultivo ecológico y vinos que en carta de restaurante que mira al océano quitan el hipo. A la puerta del Lidl, en el país donde atamos a los perros con longanizas, la enorme gitana rumana funcionario-pordiosera mira a la gente que entra y sale con sus bolsas de rafia colmadas.

‌España está plagada aún de analfabetos con un bagaje de cuatrocientas palabras huérfanas de ortografía y un discurso de instinto básico. Ahora imagínense una España en la que el 44% de la población no sabe leer y menos escribir: esa era la España que en 1931 tenía que convivir en régimen democrático, y así no hay manera, oigan. Hoy es difícil (se está viendo); entonces, imposible. El pueblo, ese pueblo, el pueblo aquel, enseguida se le fue de las manos a la Segunda República. El pueblo y la España de privilegios ancestrales. Pero hoy toca el pueblo. En esta España nuestra el pueblo acumulaba siglos de carne de cañón, iglesia católica y señoritos. Lo que salvó a esta democracia de ahora fue la conversión tecnócrata franquista de España en una inmensa clase media: el pisito, la lavadora, el frigorífico y el utilitario al alcance de horas extra y pluriempleo de los hijos de aquel 44% de analfabetos.

ELIPSIS

Las democracias burguesas se comportaban como chalupas en la mar arbolada de la crisis del 29 y en abril de 1931 Aznar suspiraba el despertar republicano, Alfonso pero ya camino de Cartagena. Había que hacer a toda hostia lo que de por sí pide décadas de paciencia y hacerlo a contracorriente, y así saldría, a vueltas con ello todavía en 2018. A España, que venía del Concilio de Trento y la caricatura imperial de los espadones bigotudos, le meten por unas municipales victoriosas una Constitución que supone en breve tiempo más o menos lo que supuso la elipsis de tiempo extensísimo del hueso a la nave espacial de Stanley Kubrick. Y salió como tenía que salir: a literal degüello. Sospecho que aún hoy si no nos lanzamos unos a otros a la yugular como lobos hambrientos después de cuatro décadas desde el último tridentino espadón...

-Guau, guau; grrr!!!
-Ya voy, Luna; ya voy.

GRANADA 1-2 SPORTING. UNA CRÓNICA EXTRAVAGANTE

Con un exceso de expectativa y la moto grande hemos llegado con tres cuartos de hora de antelación. A nuestra espalda la entrada, en mesa hasta la que entra el frío. Hay ilusión restaurada por causa de José Alberto. La Granada de Federico y el Granada de Barral. Los Cármenes, que se nos dan -el nuevo y el viejo- como el culo. Granada en la tabla segundo. Nos conformamos con que el Sporting de José Alberto nos narre a qué juega, nos articule un argumento, se endoesqueletice y ya no sea eso informe, ya no sea en arena las memorias de un fumado. Hombre, si ganamos donde nunca hemos ganado y encima con goles del señor Djurdjevic, eso, además de forme, sería la hostia y José Alberto sería coronado emperador de los principios espectaculares. Quedan quince minutos de expectación. El frío se estampa contra las canillas. La Senda se va llenando. Podría verlo en casa, pero solo, sin semejantes sportinguistas. En estos casos, tribu.

Minuto trece de la era José Alberto. Granada 0-1 Sporting.

El Sporting, tras el gol, se ha ido atrás. No hay fuelle suficiente para la teoría de José Alberto? El Sporting se está Barajacarajando? El Sporting se ha ido yendo atrás. La presión que logró el cero a uno ha desaparecido. El partido apesta a empate del Granada. Qué piensa José Alberto en su chaqueta con coderas contrastadas? Calienta Blackman, suponemos que para entrar por el triste de Djurdjevic, el de los dos millones de euros. Entra Blackman, la incógnita de la enfermería. Se ha ido Djurdjevic: naturaca. Aprieta el Granada y en el fregado intenta hacerle un poeta en Nueva York al Sporting, que en contragolpe aguja Blackman casi sentencia. No lo sé pero tengo la sensación de que José Alberto sabe medir tiempos y se está aprovechando de los flecos del partido gastado. Qué cabrón el almacenista de Ikea. Cuando el Granada apisonaba el partido el Sporting lo rompió o se rompió el partido mismo y Blackman lleva peligro. Como ganemos, en esta estructura José Alberto se laurea. No me jodan. No ha podido ser: en lo habitual, la estrategia, nos han jodido: sabe a poco el empate, qué coño. Locura de partido que no se conforma con el empate. Quedan dos minutos. Blackman y Traver chocan en baile de transición de Baraja a José Alberto. Gol del Sporting. José Alberto, te quiero.

EN EXPECTATIVA DE INGRAVIDEZ

Mi sportinguismo, supongo que como el de todos, es ora grávido, ora ingrávido. Hállase, ahora mismo, en expectativa de ingravidez. El almacenista de Ikea obró milagros con los del B, que ascendió de Tercera a Segunda B, la temporada pasada jugó inútil promoción de ascenso a Segunda y esta, desmantelado para el de Segunda, ahí queda quinto, a un punto de la promoción de ascenso, por encima de los pequeños azules. Fútbol sin balón de líneas juntas y presión adelantada en campo enemigo, con balón fútbol directo sin pase atrás. Fútbol para futbolistas con pulmones identificados con su escudo.

SOLAMENTE GARNACHA

Le decía en el whatsapp a una amiga que la garnacha sola hace vinos para mi gusto desvaídos, alábandome ella uno. La garnacha siempre se utilizó para suavizar la esperable aspereza de ciertos caldos. Merco en el Alimerka un garnacha puro que me está corroborando los dictados de la memoria y certifica lo dicho a mi amiga en el whatsapp: el resultado va en gustos o el catado por la amiga, que tiene sexenios de vino, es la excepción de un enólogo extraordinario. Este Gaznata, de Ávila, sin ser malo, no es excepcional. Debería probarlo la amiga y que me cuente si le ha complacido: si sí, es que andamos metidos en los asuntos particulares del ego; si no, habrá que encargarle una botella del buen vino que alaba la amiga.

Asturias está pasando por malos momentos balompédicos. Al Oviedo, en La Coruña, le está cayendo la del pulpo. Anquela y Baraja tienen los días contados. Señor Esqueleto que Lee se hace muelle la noche con su antojo de cabracho, hueva de lumpo mezclado e ibérica paleta con música personalizada por el Spotify. Si señor Esqueleto que Lee en edad temprana se hubiera tomado así la jodida existencia otro gallo más tenor le habría cantado. Nos conformaremos con lo de que nunca es tarde si la dicha es buena.

Leo en La Nueva España que la infancia accede a la pornografía a los doce años si no a los nueve y que eso la va a dejar en un futuro tocada, como si a usted -añado yo- lo hubieran obligado a memorizar cálculo avanzado en la edad de las tablas de multiplicar. Pasa que luego se ve lo que se ve y se paga como se paga. Adolescentes pajilleras en grupo machacándosela a un grupo de adolescentes de eyaculación retardada porque el primero en correrse pierde. Tránsito de fotos sicalípticas de WhatsApp a Whatsapp de una bella doncella (que debería estar estudiando cómo se coordinan oraciones) mamándosela al bello doncel en instantáneas jpg.

PARA CERTIFICADOS ESTÁN LOS AMIGOS

-Don Fernando?
-Hombre...! El señor Esqueleto que Lee! Afinado oído lo oiga! Por qué me quiere, Andrés? Qué se le ofrece?
-Caray, don Fernando, respire usted.
-Respiro, respiro. Qué va a ser esta vez?
-Necesito otro certificado.
-Botella de Prado Rey como mínimo; lo de masticar, sobre la carta.
-Hace.
-Y sobre qué versa dicho certificado?
-Sobre la estructura de los textos argumentativos. Ha caído un artículo del señor Millás.
-Coño, el oficinista del realismo mágico infinitesimal.
-Hágame usted un poco de filología para el IPSO. Un poco: no se pase.
-Veré qué puedo hacer.
-Y por Dios, no beba usted mientras me redacta el trabajo.
-Sanguis Christi est, señor Esqueleto que Lee.

‌Y don Fernando me envió al @gmail.com el .doc al día siguiente, y lo que leí me demostró sin argumentos que don Fernando se había dado a base de bien no a la sanguis Christi sino al Cardenal Mendoza bajo la ideacion y sobre la escritura del .doc hacia un resultado final que envié al IPSO cerrando los ojos, porque o me corren a hostiazos por tomadura de pelo o me ponen un diez: no hay puntuación intermedia. Al artículo del señor Millás don Fernando le había encontrado una estructura de muñecas rusas y así me tituló la cosa, "Estructura de muñecas rusas", y a ojos cerrados así titulada la envié. Que se había divertido mucho y se había vuelto a descojonar, añadió don Fernando al texto adjunto y que a ver cuándo esa botella de Prado Rey más lo de masticar a la carta.

En un foro facha un chiflado gilipollas busca apoyo logístico para matar a Pedro Sánchez; el PP sigue supurando la hez de la putrefacción y la Cospedal hace mutis por el foro ante un Casado que se tapa las narices; el Tribunal Supremo dice Diego donde digo y el Gobierno lo enmierda y le enmienda la plana con lo que le sale del decreto; los independentistas de uno y otro lado se hacen fuertes en Bruselas; el Sporting cae a Segunda B por el campo gravitatorio del interés de la torpeza. Este Sporting de Dios... Esta España nuestra...

TRIBUNAL SUPREMO

La derrota de superíndice 1 del Tribunal Supremo y su homónima la derrota de superíndice 2 suponen un nuevo hostiazo de autoridad del neoliberalismo del gigante privado. Por esta derrota -superíndices 1 y 2-, que Dios nos ampare, y ya se sabe qué ocurre bajo el amparo de Dios disuelto el Estado. Por unos y otros, el Estado en España se desvanece: por vez consecutiva el poder que ampara se ha quedado con las vergüenzas al aire. En derechura curvado estudia usted derecho; quitándole luz al sol se licencia usted; se sumerge en las de juez en un fondo abisal de PDF y legajos que pretenden matematizar el comportamiento humano; por lo que sea es usted uno de los que han trepado hasta la rama del supremo poder judicial del Tribunal Supremo y simio superior ha enroscado en ella el rabo. A su gusto despacha y sentencia usted a gusto del poder otro legislativo, segunda cara de la trinidad estatal. Hasta que un tío Gilito con sombrero de copa lo pone a usted a mamar y de golpe usted comprende, Tribunal Supremo abajo hasta las primeras horas de estudio en derechura curvado, lo que mi amigo el veterinario, lector entonces de Don Miki, ya sabía en EGB.

"María Magdalena", con Joaquin Phoenix y Rooney Mara, me ha pillado frío, sabedor desde hace bastante tiempo de que la Magdalena solo fue puta en interés de la Iglesia y convencido de que a Jesús de Nazaret no hay dios que lo entienda a poco que se hurgue en el Nuevo Testamento. Yo lo veo así: alguien una vez en su propio beneficio se hizo cargo del miedo colectivo a la muerte y perfeccionó las primitivas y confusas ultratumbas modelando dioses y dictando textos regulativos. La perfección del disparate se logró con el monoteísmo nacionalista de Israel: a la vista están sus ecuménicos resultados. Y ahora viene Barth Davis y nos cuenta la perspectiva femenino-feminista del cotarro.

LAS COSAS DE PALACIO

Efectivamente, el tiempo es relativo. No son las mismas horas las del Lidl que las del IPSO (Instituto para el Personal del Santo Oficio) nada facto. En lo que el Lidl le levanta a usted en el barrio un local harto macroscópico, el IPSO abre la boca y bosteza un solo bostezo en un tiempo que de tan microscópico se vive en eternidad.

VAN DESPACIO

PGE ERC JxCAT EN EL CORRAL DE LA COMEDIA

Los señores Casado, Rivera y Martínez Oblanca estarán que aplauden con las orejas gracias al nacionalismo facha de Torra Puigdemont y al de la esquerra, que en Internacional minifundista lo es solo de Cataluña. La cara de pijos que se les habrá quedado a los de la Internacional global de Podemos debe de ser para ampliar y enmarcar. Estos nacionalistas del carajo tienen el poder que tienen gracias a la constitución de la que abominan y a la subsiguiente ley electoral. El morro que le vienen echando a esto de los pactos es de cocodrilo. Pedro Sánchez tendrá que meterse la carnada por el culo. Y los presupuestos generales del Estado.

EL ÉIBAR, DE PRIMERA DIVISIÓN

Cuando el Sporting de los Fernández se vio otra vez con libertad de gestión y obró desmantelando el Sporting de los guajes le dije hasta otra a El Molinón de intramuros, un hasta luego que llega hasta hoy para seguir vigente hasta que la SAD se meta en otro lío y el señor Tebas nos prohíba fichar, porque los Fernández no sueltan la teta del Sporting mercantil así lluevan ranas bíblicas y por otra parte a ver quién es el tu fe nunca decaiga que se hace cargo de él. Esta mañana no ha sido el señor Tebas sino el experimentalismo propio de la Copa del Rey lo que nos ha hecho recordar tiempos mejores de guajes a la fuerza.

MATRIZ

Escribíamos no sé cuándo que la matemática lo fue de lo estático hasta que Leibniz y Newton se liaron a hostias por el asunto de a ver quién coño había ideado el cálculo, que fue el principio de la matemática del movimiento que daría lugar por ejemplo a los radares de la DGT y a un gran entretenimiento a medio plazo de este escribidor que a falta del pan de lo que a sus cincuenta y cuatro debería entusiasmarlo buenas son las tortas de la doble derivada en jolgorio decreciente, como si creyera -y por qué no- que tras la apariencia platónica del sombrero no subyacen la boa y el elefante sino la matriz pitagórica de una función acotada.

DERECHA A CODAZOS

Está bien que en este país la derecha compita con la derecha mientras la izquierda, lo nunca visto desde el Frente Popular, pacta con la izquierda. Total el ruido de sables ha sido sustituido por el ruido de empresarios. Casado y Rivera a empujones, muy lejos de pensar en CEDA. La CEDA impensada de Rivera y Casado rascándose el cogote ante la emergencia de Abascal. Lo siempre visto está en los nacionalistas de siempre sacando tajada, que me toca un poco los huevos y me estropea el panorama político de este país caricatura de la histórica caricatura de España.

TIEMPOS ADELANTADOS

Nos metemos de cabeza en el invierno y la oscuridad, como si el tiempo atmosférico, envidioso del del devenir de los días, hubiera variado la hora del frío. Anteayer del SO salíamos de día y ligeros de ropa; hoy lo hemos hecho de noche abrigados hasta las cejas. Tiempos adelantados de tuneladora en pijama cinéfila y lectora. Si "Democracia" (2012), de Pablo Gutiérrez, me pareció para darle las gracias al autor por haberla escrito, "Nada es crucial" (2010), de Pablo Gutiérrez, empieza de escándalo. A ver. Muy de agradecer en el mediocre panorama narrativo español de la mediana edad para abajo. Del opúsculo escrito en asturiano, "Mediaos del 69", mejor no decimos nada.

FÁBULA DEL BURRO Y LA ZANAHORIA Y DE LA FUNCIÓN ESTRICTAMENTE CRECIENTE

Qué felicidad en un mundo con tasa de variación positiva, tenga usted el crédito para el pisito de la pareja, facilidad de pago a más de media vida, e incrementado me lo amuebla usted, se compra el Audi de macho alfa y con lo que le sobra coge usted a su mujercita y se la lleva quince días a la Riviera/Ribera Maya.

VENEZOLANO SÚCUBO

‌Durante 2009 y la primera mitad de 2010 este pecador mantuvo repartido comercio carnal con la viva imagen de la oposición al chavismo, fiel el pecador al principio de la verga, que afirma que si el objeto está bueno no mire usted a quien odia, tanto como amaba a Jesucristo; qué plan. Fiel en principio al principio del cipote, europeo de raíz, antaño rubio, uno aguantó la invasión de este cristo alucinado en color pastel y antichavismo de clase ni alta ni baja sino medio subnormal lo que duraron dos días levantándose maquinal y matinalmente de la cama con Telecinco a todo volumen en el salón del apartamento alquilado avalado por este funcionario del Santo Oficio en pleno santo cristo de ese maldito súcubo venezolano. Me cago en la polla. No tuvo otra que volver con su marido. Chévere.

Cuentan que un día el maestro de aritmética les impuso a sus alumnos el castigo de sumar los cien primeros números naturales, por tenerlos callados un buen rato. La mente ordinaria de lógica directa de todos ellos menos uno siguió la secuencia 1+2=3+3=6+4=10... Ese menos uno le entregó el pizarrín al maestro casi al instante: (1+100)*50=5050. Ese niño menos uno, que era de los más pequeños de la escuela unitaria, se llamaba Carl Friedrich Gauss, conocido hoy como el príncipe de las matemáticas.

DEL PLACER DE LAS EXTINTAS

‌Está bien el tobogán de la distensión, dejarse resbalar por la diversión de un Prado Rey en el paladar y la comprobación de que el tiempo, que todo lo mata, todo lo  cura. Uno no debe de ser tan mal bicho cuando sus extintas, con tinto, lo miran con la dulzura de tiempos mejores. La tertulia de los cuatro giraba y giraba como si no existieran los smartphones y en esas para mí ni el tabaco, que estábamos en tertulia de intramuros. Centrípeto, el Prado Rey se acabó, y con más hambre de verbo y predicado que de la prolongación de la comanda que sugeriría, avaro de tiempo le rasqué una hora más al día con una segunda botella de Prado Rey en pleno espejismo de eternidad.

ALGORITMO DE EUCLIDES

De los ocho divisores de la edad tardía el común con la tardía de don Semicritic es el segundo, que a mí me deja en la penúltima edad, como exige la sucesión. Don Semicritic dirá con sus veinticinco del 93. En 1991 a esta víctima, yo, del divisor común bien por factorización, ora por Euclides, le ofrecieron por el teléfono gris el primer contrato para oficiar en el Santo Oficio, que no rechazó porque más dura resultaba la vida pura, esa cuyos días traen su afán y si el Señor alimenta a las avecillas del cielo cómo no va a alimentar etcétera y los cojones de Mahoma, que son de goma.

PRESS BANCA

Si no fuese porque uno se acerca en Vespa podría contar que lo haría arrastrando los pies bajo el peso de la vida acomodada en la repetición del ruido y que lo mismo lo haría por la aparente paradoja del descanso alcanzado después de treinta series y una ducha: se puede regresar a la repetición del ruido y con cincuenta y cuatro se conservan las fuerzas, de las que podemos empezar a hablar cuando en press de banca supera usted el peso corporal. Al club de los cien kilos alzados llegó don Semicritic, que es el miembro más grande de las dos familias, el cabrón; estibador de almas en pena, mano de obra dura, príncipe del triple turno en la sede central del Santo Oficio.

LA LUZ FRÍA DE SEPTIEMBRE

Miércoles de merecida holganza, liberado del mechinal urgente del Santo Oficio; sol que, avanzando las horas, se irá convirtiendo en luz para profesionales de la réflex, en el verano que siempre en septiembre se va con la belleza de la melancolía posmeridiana.

Cuando lo humano se le escape a usted porque usted ya tiene la edad de no tener por dónde cogerlo, usted lo coge por la luz, que vale, o, si con cincuenta y tantos puede usted ganar tentáculos de las pocas neuronas activas que le vayan quedando, lo coge, metiéndose con ellos por el recto la política del hedor expandido a los cuatro vientos (cuatro: no dos, ni tres), por la historia del hombre si lo tiene muy abierto y hasta por la filosofía oriental. Mejor (hágame caso) hágase monje de los clásicos o del cálculo diferencial: su corazón cincuentón, glabro así de necedades, se lo agradecerá.

POR EJEMPLO, ARISTÓTELES

Una noche más celebrando el funcionario el fin del día con honesto y modesto regocijo. Se apropincua a la virtud quien goza de lo que tiene sin habérselo birlado a nadie. Liba uno el vino sobrante de ayer y el sobrante de anteayer. Cenceño cena cebolla por pan, por vaca pollo y patatas por patatas. Porque puede, aún lejano de la grasa, del sebo y la manteca. Tiene gracia que a Buda lo hayan inmortalizado rollizo inmarcesible. Luego llegó Cristo y con su iconografía esquelética se repusieron las cosas en su sitio. En la virtud está también tras tanta virtud entregarse al cigarrillo, que la virtud excesiva mata la virtud. Somos, en nuestro honesto regocijo, muy de mesotés, pero sin pasarnos. Buenas noches y buen fin de semana una noche más.

ESTA TARDE EN EL SO

-Qué cuerpo! Qué mamas!
-Mamas la hostia que te voy a dar. PECTORALES.

HORAS DE ESTUDIOS PROBADOS: COSAS DE ESTE MUNDO

Estamos homenajeando, con un Ribera del Duero de la gama alta de Mercadona, con un entrecot y patatas gajo, el éxito de don Fernando en el IPSO (Instituto para el Personal del Santo Oficio). Me gusta enviar muñecos abusones -Senén a aquellas pruebas de asturiano- a que me den horas y certificados de estudios probados y aprobados de iure para la carrera profesional y de IPSO facto para la nómina. Aquí estamos ahora los tres dándole bien a la botella del Duero.

Post scriptum:

Anda que no se descojonó ni nada don Fernando escribiendo paridas.

CINEMÁTICA Y CULTURA DE ESTADO

I

Hoy la cinemática es extranjera y aquí solo hacemos cinemática patria: la de la zanahoria. Puedo, por tanto, beber mi analfabeto vino.

II

La cinemática patria por lo visto llegó después y con ella los blancos cinemáticos capitalistas que terminaron plagando el bar del vino. A mí, sin embargo, me dio tiempo a acabar, en el infierno de la cultura de Estado, "El luminoso regalo", de Manuel Vilas, libro gracias al cual llego a la conclusión definitiva de que, en su agonía, las editoriales, en este caso Alfaguara, publican cualquier mierda.

ESTA NOCHE NO DIO PARA MÁS

Los dioses crean microclimas para sí mismos y los demás que aprendan a cubrirse el culo.

CINEMÁTICA Y SINTAXIS

Pues nada, oigan, que no hay tutía, que cada vez que dan en la tele un programa de cinemática el bar del vino se llena, todos los bares del vino hasta la bandera, y en este país cuyos medios masivos de comunicación hablan de cambio de sintaxis uno, admitiendo por fuerza su baja condición, se dirige cabizbajo a casa a tomarse en la intimidad analfabeta del lar ese inculto vino, mascullando hacia dentro no haber aprovechado en su día la oportunidad de formarse en cinemática y sintaxis para en un futuro, que hoy es presente, gozar del intelecto como un español más, ese que demandan los bares del vino, los medios de comunicación masiva y los tres poderes del Estado.

SÍNDROMES, DIARREAS Y GILIPOLLEZ

La diarrea del señor Toledo habría que mirar si proviene de un Tourette de contenido religioso, porque a lo mejor al pobre hombre lo que le pasa es que no está bien. A mí lo que me preocupa de su última cagalera es el sistema judicial de este país, que admite a curso síndromes como este y que de tan tonto se está volviendo peligroso. Ignoro si volveremos a ganar un mundial de fútbol o el festival de Eurovisión, mas tengan ustedes por seguro que si algún día televisión alguna idea y emite mundial o festival de gilipollez España arrasa peligrosamente.

ESPAÑA, ÚNICA, GRANDE, LIBRE

En España, atajada la corrupción, el pleno empleo estable alcanzado y con este las pensiones de nuestros felices viejos viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela este país con un PIB que es la envidia de Noruega y encima tenemos luz y comemos jamón ibérico; en España, donde ya no son necesarias la vivienda social ni la socialdemocracia porque España ha alcanzado el paraíso terrenal, ejemplo ella de arte, ciencias y tiempo libre constructivo para el mundo; en España, ahora los políticos se dan de hostias por un máster. Quién coño quiere vivir en otro país?

EN EL SIGLO DE LA OMS

Descorcho la regalada botella de vino de cencibel y prieto picudo y reparo, sorprendido, en la ausencia de la obligatoria indicación de los grados alcohólicos: roto y roto la botella, miro y remiro etiqueta y contraetiqueta y, oigan, nada. Y este día, desde el inicio raro de cojones, así concluye con este vino terrorista raro de cojones, único en las etiquetas de mi historia; vino que me bebo con el guiño de quien le dice a usted que no todo está perdido en el puto siglo de la OMS: casi que me siento Platón en el banquete bebiendo el vino de la crátera en este día raro de cojones, a la par difícil como un puerto de montaña con baches como cráteres. Tiene gracia que ayer noche la amiga ancestral de la amiga del vino regalado se quejase de que comenzaba año escolar, lleno, en sus miedos, de alumnos potencialmente delincuentes, y que yo, sobrado de Santo Oficio, me columpiase, dueño ayer noche del mundo, de Prado Rey. Ella hoy ni idea: yo estoy para irme almohada al carajo y considerar muy seriamente los beneficios globales del Zyklon B.

Y me embriago a no sé cuántos grados.

MAESTRO

Consecuencia de que el máster sea el magister latino pasado por el anglocabrón es que el maestro, en este circo de la España del siglo XXI, haya quedado reducido al payaso que termina dimitiendo. Otra noble palabra que se nos ha ido a la mierda.

LA VIDA HALLADA

‌Acabadas las vacaciones esparcidas, que han servido para ir aproximándose al hogar entrevisto, las canas en los cojones laborales son suficientes para trabajar de aquí a 2019 cuatro días a la semana. Escogiendo los miércoles como día de ajados cojones en descanso, el tiempo de labor en cierta edad no excede de los dos razonables días consecutivos, no en vano ya tenemos un nietoide aunque la abuela trabaje seis días seguidos en el eufemismo de la empresa competitiva en esa relación de empresas inversas por la que usted cuando se siente jodido acude al SO y cuando por fin encaja en el mundo se compra el último modelo del iPhone con la tarjeta de El Corte Inglés, que ni jode ni deja joder.

El martes 4 de septiembre bajo la cúpula del Aquaxana baila el agua la danza del géiser al son del himno de Asturias. Cuatro días después la familia irreal vuelve a hacer el pijo en Covadonga en el circo de la Asturias oficial, sabedores todos de que la real seguirá siendo la elipsis gilipollas del norte entre Galicia y Cantabria en el reino de la Fundación Francisco Franco.

VIVIENDO APENAS EN ENTONCES

Cuando de Pascuas a Ramos hace usted turismo por su propia ciudad ya habita usted la dimensión gijonesa de los fantasmas, generación de los ochenta. Ese Gijón que encima se deslíe en la memoria.

LAS LEYES DE LA FÍSICA

La geometría estática del mundo ideal de Grecia fue superada por la geometría real del movimiento. Newton y ajeno a él Leibniz poco después. Newton era el Cristiano Ronaldo de la matemática de entonces, emparentado con Adán por la manzana imaginaria. Leibniz podría quizás ser el Messi o seguramente menos. Newton acabó en los honores de una tumba magnífica y la lápida de Leibniz ES como probablemente será la suya cuando le toque, amigo en Facebook. El cálculo de hoy ES el cálculo de Leibniz, demasiado abstruso el de Newton. El ES tiene su coña. Tiene su coña la vida de todos, que va por donde va sin guía ni falta que le hace. Un matemático académicamente fracasado le explica al fantasma de Newton qué coño es la gravedad, tan formulada hasta la existencia del funcionario de la oficina de patentes. Muerto quien me fue Dios, luego dios, más tarde hombre sabio, finalmente hombre, hora va siendo de ir extendiendo las funciones predicativas en f(x), porque el ES tiene su coña y solo sigue los pasos de la física, según la cual se está escribiendo ahora mismo que la metáfora trasciende la enunciación haciendo lingüísticas indeterminaciones como para f(x) =1 la igualdad lim x->0 de ln f(x)/x = lim x->0 de f(x)-1/x trasciende la aritmética deshaciendo algebraicamente indeterminaciones.

TURISMO DE VULGARIA

Uno quisiera que esa señora que tiene libros publicados disuadiese de Gijón al turista de Vulgaria, pero no nos parece que tenga tanto poder de persuasión. Doña Lucía, la acompaño a usted en el sentimiento.

Ese turismo vúlgaro de playa hacinada con mar de mierda, terrazas ladronas para vúlgaros que montan la de Dios por mucho menos que lo de usted, su agua de los tres euros -jódase-. Se ve de lejos al turista vúlgaro, todos los putos agostos igual: vuelve loco al camarero para pedir una miserable cerveza y después protesta por una patata frita de menos en la tapa de cortesía.

Ese turismo vúlgaro de patochadas para vúlgaros en las que Gijón lleva décadas especializada: ferias de muestras, fuegos artificiales, concursos hípicos, aviones, escanciados Guinness. Jódase. Que os den sin excepción a todos por el culo, doña Lucía.

ORDALÍA

Que se pare el sol si no vuelas en escoba era como se libraban a lo imposible inocencia y culpabilidad en juicios de ordalía. Salud. Mencía de la Ribeira Sacra con un aquello de Garnacha, Tempranillo y Sousón, esta última galaicoportuguesa. Ya metidos en zona y en asunto, andamos tanto con Franco a cuestas que acabará -tiempo al tiempo- siendo el demiurgo creador de la clase media española: en El Comercio hablan hoy de un profesor de historia, el vigués Pío Moa, que lo defiende como autoridad necesaria "que restringió" -ojo al verbo- "las libertades a socialistas, comunistas y separatistas, para que no volviesen a las andadas, y dejó una sociedad próspera y sin aquellos odios". Hay que ser hijoputa, Pío; hay que ser hijoputa, más por lo que callas que por lo que vomitas. Cada día me gustan más las matemáticas.

TEXTO SOBRIO

El domingo es mal día, pero habiendo madrugado... Quizás tenga suerte y haya libre secadora. Esa suerte que consiste en un número reducido de variables y la constante de que un domingo madruga para venir a la lavandería quien se ha puesto el último calzoncillo limpio. Diez menos veinte. A la lavadora le quedan dos minutos. Las tres secadoras libres. Ya sería mala suerte, trío de variables cabronas.

Hubo suerte; hubo matemática sencilla. Hay cigarro. Se vende una bicicleta, y en la esquina del soportal una impresora escáner para el que se la lleve, con sus cedés de instalación. Dos columnistas de la prensa local se cruzan: un historiador y un dramaturgo. El historiador con el periódico bajo el sobaco, camino se supone que de casa; el dramaturgo a leer la prensa en la cafetería donde a quien escribe le sirven con leche y hielo cafés de diseño.

GRUPO FAMILIAR (IV). LAS DOS ESPAÑAS.

Resulta que ahora, en la perspectiva de la muerte distante, al Cura de los cojones lo han elevado a los altares de esta Miniespaña nominalmente familiar mía quienes portan el estandarte de la luz. El Cura, con biblioteca religiosamente repujada y pistola en el cajón del escritorio, Minifranco él en la Miniespaña. El tribunal de un Santo Oficio de juguete, es decir la matriarca de los cofrades de la sidra y el patriarca advenedizo de la réplica en miniatura de la losa de la tumba de Franco, ha sentenciado que pena befa y mofa del prohombre familiar, sagrado en la España mínima como sagrado sigue siendo Carrero Blanco en la máxima. Cosas de las Españas geométricamente inscrita y circunscrita. A mí, ya lo ven, me dan material.

GRUPO FAMILIAR (III)

-Y eso cómo va? -me preguntaba el sábado en el encuentro de la familia extendida alguien ajeno -existen- a la simbología cristiana.
-Eso va que coge usted a Dios y lo encoge y lo prensa, le recorta un círculo a la masa y tome hostia. Habrá milagro mayor que este?

GRUPO FAMILIAR

El sentido del humor, que denota inteligencia, se debió de haber ido por el váter con la última cagada de don Julio. Hasta siempre, familia.

WHATSAPP, GRUPO FAMILIAR

Ha sido el encuentro de treinta y un años después y ahora la tecnología del WhatsApp quiere unirnos en familia amplia. Son la información histórica y sus documentos lo que me interesa de este grupo, que, como todos los grupos del WhatsApp, hace hagiografía, que es la historia de las vidas de los santos, y más este del arcipreste. A mí me gustaría hacer historia haciendo historia seglar, regular, en lugar de hagiografía, pero los primos de la amplia y los ampliados me correrían seguramente a gorrazos y no podría asistir al encuentro de 2049.

A RITMO DE GRAN AUSENTE

El mayor, que reina pero no gobierna porque desde los orígenes allí gobierna Godoy o la Dama de Hierro, envía, de Carlos IV o Isabel II él, a su ministra de asuntos exteriores, segundo Gran Atractor histórico que mi diacronía alcanza. Viene del centro de la meseta, con trasbordo en León, el Gran Atractor sincrónico, hija de la mayor. Algo es algo: se vislumbra una estructura: del Gran Atractor de la Mamá Grande en sus funerales parte el eje por la hija del mayor hasta la hija de la mayor. Mi familia ampliada es tanatófoba o tanatófila, no sé. Queremos espabilar a ritmo de Gran Ausente.

FRAGMENTACIÓN DE LOS IMPERIOS SEMINALES

Estamos -cuento trece- los primos por parte mía de padre. Tenemos merienda el sábado en un conocido merendero, queriendo quizás reunirnos en torno a la vida habiéndonos reunido en julio ante la muerte. La muerte siempre nos despierta. Más allá de esto desconozco las intenciones, si es que las hubiese. Esta familia de primos -y de tíos que se dejan llevar-, en galaxias segmentada desde la pérdida de la fuerza centrípeta original creo que en junio de 1982, con primos hoy de segunda generación que forman universos isla familiares, va de imperio romano que niega la evidencia de las cinco lenguas romances que se hablan por el latín que queremos hablar el sábado. En fin: siempre se pueden establecer lazos comerciales.

PRESENTE AMPLIADO

Sin hijos, el presente lo hacen don Semicrític y todavía los padres. Los cuatro abuelos aún figuran en la memoria articulada. Y está también la memoria de puré de la bisabuela doblemente materna. No hay más. Este presente ampliado se halla entre la poca historia que me cuentan y la niebla del fuera de juego inmediatamente anterior al game over de la luz. Para luz la luz para turistas de esta noche, presente histórico que yo recuerde, la playa de san Lorenzo -queda playa de san Lorenzo?- infestada de leísmos y laísmos y algún que otro loísmo espantoso, este Gijón hinchado de la Feria Internacional de Muestras de Asturias. Presente histórico que viene de la bisabuela materna hasta este punto mismo de náusea ya de tanto turista tonto.

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER

Antes de los cincuenta uno no andaba muy pendiente de la muerte, si es caso miraba de cuando en cuando para ella con la laxitud con que nos la presenta Jorge Manrique cuando esta viene a recoger, casi pidiéndole perdón, al maestre don Rodrigo; es más, en caso extremo que sí fue llegamos a desearla: apagar la luz tumbados, pasar al sueño sin sueños y de ahí a nunca jamás sin tiempo a las imágenes. Antes de los cincuenta. A los cincuenta ya se habían despejado las incógnitas sobresalientes, deshecho los nudos fundamentales, lo que quiere decir que ganas de morirse por los cojones de uno treinta y tres, curiosamente cuando el cuerpo empieza a manifestar síntomas pornobarrocos de muerte de Valdés Leal: uno ya mira casi de contino (sic) de reojo con el rabo entre las piernas la muerte presentida. Hubiera llegado en 2008 y habría sido recibida con salvas, con todos los honores. Ahora, muerte, en mi insoportable levedad, ya no te quiero.

ÚNICO LIKE AL LIBRO ABREVIADO DE MANUEL (lll)

Semicrític, día sí, día también cuando no descansa, ve y toca comas inducidos, infusores de morfina final, octogenarios avanzados encía desnuda en la boca abierta a la caza del oxígeno ascensor nocturno abajo, nocturno ascensor arriba mientras los más afortunados asistimos al cine 3D de la fase REM. Todos -Semicrític, Manuel, el octogenario, quien está soñando- porque un "buen" día años atrás un óvulo reconoció por la proteína que aquel portaba al príncipe azul biológico aproximándose a toda leche -dámela, mi amor-. Semicrític, cómo no, claro está, cae de cajón, le ha manifestado un like al libro abreviado de Manuel.

LIBRO ABREVIADO DE MANUEL (II)

La fatuidad de la vida humana se corona en la flatulencia de la muerte con el zum pornobarroco del "Finis gloriae mundi" de Valdés Leal.

LIBRO ABREVIADO DE MANUEL

En 1962 puede ser que se conocieran porque los presentó una amiga común y que como estaban en edad casadera, él de negro, ella de blanco, yo os declaro marido y mujer, y en ello siguen, a su manera, como pueden, la inercia poderosa de la costumbre, de lo pequeño miserable, de la puta vida ordeñada, muy probablemente vírgenes entonces, y felices y nerviosos de novedad, despojados de los símbolos negro y blanco, hicieron obedientemente lo que tenían que hacer como ordenaba la Santa Madre Iglesia y sobre todas las cosas el Estado. Lo bautizaron Manuel.

En 2018 puede ser que un despiste del conductor del autocar que se llevó por delante a Manuel y a la moto o que un cáncer de vejiga Winston que le amaneció en hematuria de escándalo lo hayan remitido muy administrativamente a la agonía del coma inducido entubado y monitorizado o a la del infusor de morfina final.

LOS HIJOS TONTOS CONGELADOS

Quien no ha tenido hijos y por tanto en hijo se ha quedado congelado va a encontrarse prematuramente con la muerte con la muerte de sus padres. El complejo psíquico de los hijos padres entiende mejor que el de los hijos congelados la ley de vida de la muerte de los padres. El hijo padre con sus hijos no necesita ese salto triple mortal sin red de rehacerse o irse a la mierda ante la orfandad, absoluta para el hijo sin hijos, ese hijo tonto congelado que mira que se lo dijimos, que ni tranquilos podemos ir sus padres a la tumba, o al jodido crematorio del Ganges de mierda (soy creyente de la comunidad de los huesos -nota del escribidor).

SABER POR SABER

No recuerdo cuándo nos enseñaron por vez primera las ecuaciones de segundo grado, aquellas de los polinomios de exponente dos (ax^2+bx+c=0) que se resolvían con la fórmula x=(-b+-raíz cuadrada de b^2-4ac)/2a. Matemáticas prácticas con las que solucionabas problemas para el examen. No recuerdo tampoco que nadie nos explicase cómo de la igualdad primera se llegaba a la segunda. Las matemáticas, como todo, eran la prostituta de los problemas, como el lenguaje se viste de puta para el derecho. Reconozco que me fue como me fue por mi escaso pragmatismo y quién no conoce a triunfadores "matemáticos" y "jueces" y "fiscales" que fatuamente encumbrados meriendan a dos carrillos sin atragantarse la parcela de mundo que nos habría correspondido de no habernos preguntado jamás de dónde viene la fórmula de las de segundo grado.

INÚTIL TOMA DE TESTIGO UNITARIO

Muerta en 1982 la madre de mi padre, una prima mía, por aparente milagro -como lo son todos los milagros- expelida del espacio oscuro, tomó el testigo unitario de una abuela ignorante de agujeros negros supermasivos en el centro de las galaxias. Entropía y singularidad matemática son insoslayables. La inoperancia de la generación extinta fue consecuencia de la semisuma de lo analfabeto de Castilla con el posibilismo asturiano de Caravia de la abuela de la luz. En 1987, al borde exterior del fagocitante horizonte de sucesos, esa prima mía, esa prima nuestra, logró reunirnos a casi todos en simulacro de gran familia venezolana. Continuará para mayor comprensión de tíos y primos que hayan leído esto.

EL NIETOIDE QUE HACE "SANGUE"

Nietoide vació el tambor del revólver acribillándome a quemarropa, me electrocutó a discreción con la espada láser de la guerra de las galaxias, con la de Ben-Hur me tajó a su antojo y lo que de mí quedaba esposado lo metió en la cárcel. Finalmente me hizo en la piscina la guerra naval con toda la panoplia de armas de agua, eso sí muy de agradecer un domingo como el de hoy. Como Nietoide aprieta pero no ahoga pude acabar la jornada con una Mahou y el libro de que les hablé el otro día. Mañana a trabajar.

GIJÓN TERCIARIO DE MIERDA

Para no salir de Gijón, mejor intramuros un sábado de limpieza y punto final a la serie "Les revenants". Doña Luna dormita esta larga jornada soñolienta a temperatura de todas las oscilobatientes abiertas por el eje horizontal. Que los turistas disfruten de la subida generalizada de precios, que ha venido para quedarse: los forasteros no se enteran y nosotros vamos acostumbrándonos. Gijón hace mucho que dejó de ser muelle para hacerse puerto deportivo y dejar de ser. Y hoy no vale una mierda más allá del sector terciario, que es el sector de los funcionarios, los camareros y las putas (o las funcionarias, las camareras y los putos).

TODOS LOS PUTOS AGOSTOS

Todos los putos agostos igual. Qué mierda, joder. Sentir que te invade la horda turística que como una maldita metástasis recurrente va propagándose por órganos locales y terrazas hasta reducir tu espacio vital al sitio que con cuatro vueltas de llave para ti guardas tú, el único en el que sin tu permiso no entra ni Dios. En un tiempo sin invasión de turistas, a la cabeza los madrileños, que no son ni de Madrid, yo estaría ahora mismo leyendo tranquilamente y pacífico en el bar del vino, junto a los parroquianos. Hoy no; hoy el bar del vino estaba hasta los huevos de pretéritos perfectos compuestos mal empleados, leísmos y laísmos y hasta los loísmos de la boca de los más descastados, eventuales aquí, en Madrid y en la educación general básica. O sea que con esta mierda uno se ha jodido y ha tenido que acogerse al sagrado de las cuatro vueltas de llave propia.

METAMORFOPSIA

Por si fuera poca la derrota (1 y 2 en el DRAE) de la piel desde los enanos rojos a los gigantes nevos negros en el universo blanco, pocos los dientes divorciados, poca la columna como un enredo de cables en la prehistoria del bluetooth, más lo que no se ve pero se siente, ahora viene el Google diciéndome que tengo metamorfopsia, el médico de cabecera me la confirma y el oftalmólogo me receta un colirio no financiado a precio que para sí quisiera el Vega Sicilia Único. Maldito sea el otoño de la edad, del patriarca y de su puta madre que, de entrada, el jueves entrante, como el jodido colirio no sea el mismísimo bálsamo de Fierabrás, me va a perforar la vena dejándome enteramente tirando a verde por perforación amparada por el inevitable método del ensayo y error para ver si posteriormente ha de perforarme el muy hijo de puta del otoño de la edad el ojo metamorfópsico. He firmado sin leerlo el consentimiento, debe usted venir acompañado y por quién mejor que don Semicritic, cura laico, custodio con celo de almas en el Santo Oficio. Nació después y siempre nos cuidó, hay que joderse.

LA TERCERA

Quienes me la presentaron me habían advertido que la tercera me iba a quedar un poco anglosajona. Joder...! Es desde entonces que capaz yo sería de estudiar miwok con tal de librar inglés. Tiene lo anglosajón de la tercera que circula por el carril izquierdo así sea en la City como en la subida a Valle del Lago y convénzala usted pasado el trastorno hormonal de que los que por ahí bajan se van a pasar el carril anglosajón por el forro de Somiedo. Somedano me quedé después de nueve años -no me pregunten por qué duró tanto la cosa- para que la tercera pudiera seguir circulando choque tras choque frontales -al resultado me remito- por los carriles izquierdos de esta DGT nuestra de derecha circulatoria.

BULLE DE EXISTENCIA HUMANA

Dos peatones autistas del WhatsApp han chocado frontalmente y yo no puedo parar de sonreír camino restante del bar del vino. Este presente es una locura. A la salida de mi nuevo horario santoficial Gijón bulle de existencia humana. Finalizada la lectura de dos novelas ligerillas de Mara Torres, esas que se leen tumbado en hacinamiento de mocos y salitre o en una terraza chill out mientras la parienta toma doscientos metros más allá el sol, en el bar del vino empiezo una cuya interpretación de la existencia humana y de España, aunque solo sea por extensión, deja a la mía como una impostura de Walt Disney. El arranque promete muchos vinos.

MENOS MAL QUE DE TODO ALGO QUEDA

‌Con la segunda, segunda letra del alfabeto, fue mucha bicicleta y todo Julio Cortázar, que escribiendo "todo" se quiere decir "todo", hasta libros como "Nicaragua tan violentamente dulce" e "Imagen de John Keats" y los que recopilan sus cartas, los cuales por sí solos bastan para convencer al más apasionado lector de las ganas que con la segunda uno le echó al señor Cortázar, que ya son ganas. Al margen de ella con la segunda a la vida se le descubrieron tantos recodos cruzados que tornó la muy joputa -a la vida nos referimos- en laberinto sin salida aparente para el ratón mental del que recuerda, que colapsó. Entretanto, Deo gratias, había la vida deparado la red del Santo Oficio, por el que usted, aunque esté jodido de cojones porque no entiende la vida y la vida no lo entiende, más perdido usted que Dios en el universo que algunos dicen que ha creado, al menos recibe con puntualidad estatal la nómina en efectivo a fin de mes. La segunda, que una tarde de 1987 vio a un chaval extraño y se enamoró de él y que con él terminaría yéndose a cohabitar en el desastre general y particularmente prefijado por la historiografía, pero había que pasar por la experiencia, que no todo van a ser los libros, coño. Menos mal que de todo eso quedó que ahora uno y una se tratan bastante bien, mejor de lo que muchos para sí quisieran.

QUÉ FUE DE LOS SENDEROS COMO EXTENSIÓN DE LA PALABRA

La primera padeció, Ada or Ardor, lo que uno quiso y no podía ser, en expresión que aspiró a ser de orfebre para cada palabra, dispuesta al milímetro -antología rota de León Felipe en el lago del Valle, cuerpo a cuerpo de Luis Eduardo Aute, fular de gasa y gafas de entonces hoy de nuevo de moda, prepodemita de otra gilipollez-. Eso le tocó a la primera, de la mano del aire de Amancio Prada en el bosque descubierto doble luna plena abajo en ese tiempo tan intenso y doliente de la juventud, de química de alta energía. No volví a ver así la Vía Láctea. No volví a sentir los senderos como extensión de la palabra en el lugar exacto. Todo iría apagándose en un eclipse de luna de noche y de día en un amortecer de mierda del brillo del color de aquel tiempo tan intenso y doliente de la química todavía inicial.

POR LO INFINITESIMAL SIN DUDA AL INFINITO

España es como si hubiera encogido hasta caber entera en un corral de comedias. Pero no es de esta reducción que vamos a escribir, con la ayuda del tinto, esta noche, sino de la que en el divisor lleva al infinito.

-Cómo? Ya empezamos?
-Me la suda. Siga usted leyendo al Cabronazi y al Hijo de Putin. Haga lo que le salga de los cojones.

Hay un profesor viral de matemáticas que vía YouTube cuenta por qué cualquier número dividido entre cero da infinito. Quien haya visto el vídeo que me lo resuma. Una profesora menos viral de matemáticas con la que yací en lemniscata nueve años -no fueron ocho, ay- era más amiga de la indeterminación: se quedaba más tranquila con el mensaje de error de la calculadora. Imposible finalmente para ella -pobre-, yo, que me iría de copas con el puto Cantor hasta caer como el ocho del infinito, acérrimo me aferro, por joder, a este, y por la sencilla razón de lo diminuto -que mola- y la lentitud divisible de la tortuga de Zenón, porque ni andando ni en moto tengo prisa alguna por alcanzar en el espacio-tiempo kilómetro y hora de incinerarme. Así que con tanta tortuga a diez elevado a menos gugolplex en el denominador, que será este longitud o tiempo más allá de Planck, cae de cajón que en el límite del cero -vale, prof.: en el límite del divisor que tiende a cero- el cociente será la borrachera infinita con Cantor a la que sin duda alguna me apunto.

‌DÉJÀ VU DE LAS AZORES
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‌Oye, que ya que estoy aquí me acerco a ver a Ximo u oye, que ya de paso que vine veo a The Killers. Este país es una tras otra. Los tristes lloran, los cachondos se descojonan y el futuro presidente del Gobierno nos prepara, él casado, ella de blanco, una España de marcha atrás, que es la marcha con la que se va de culo y que la DGT limita a un máximo de quince metros sin invasión de cruce de vías. Al cigomático y abdominado figurín de las Azores nos da que le van a dar igual invasión y límite. El PP ha caído en la cuenta de que el centro está lleno de ruido y que con la primera y media de tractor de Rajoy se estaba ucedizando con las orejas de soplillo a la intemperie del soplo de la fuerza nueva del señor Rivera, que ahora sí que está jodido con un Pablo Casado Blanco más guapo y más joven que él.

DON ADOLFO

No fueron solo los sintagmas, tu extensísima biblioteca a disposición de mis estudios y académicas lecturas; fueron también el choque frontal de las notas musicales, la mejor tortilla de patatas jamás por mí catada y el excelente tinto en sobremesas de lo humano y lo divino. Va por ti el Pinna Fidelis de esta noche, tío. Qué joder. No sé si entenderías de quesos, como quisieron ponerme en duda ayer en el maldito tanatorio, pero nos ponías cojonudos manchegos de oveja a mí y a mis novias sucesivas. Te debo saber en qué clase social me hallo, conocimiento no al alcance de cualquiera. Quizás tenías mala leche -eso afirman algunos-, quizás más mala leche que yo, mas no te quepa duda de que a mí no me cabe duda de que yo te he goleado y seguiré goleando, ya sin oposición por los trienios de vida espero que me queden por delante, en hijoputez porque tú para eso eras un puto santo bendito, que por eso te quise, cabrón. Por eso te quise y por eso me dejé querer y transformar, porque fuiste lo mejor de esta familia trastornada y aún hoy me siento orgulloso cuando me dicen ese gesto tuyo es de Fito.

LO QUE PASA

Por el poco haber dormido entre jornada y jornada de vivos ante el muerto ahora mismo está uno como si hubiera pasado por encima de él un mercancías. Ha sobrado, sobra ante el muerto la mayoría de los vivos presentes. La minoría supongo que, si a este que esto escribe le está pasando, pasando estará, ya a solas, por un ciclo de pensamientos obsesivos -muerto aquí, muerto allá, muerto ahora, muerto entonces- que pretenderán ocupar, piensa uno, el vacío que el muerto, muerto, ha dejado. No quisiera estar en el lugar de los hijos: si servidor a solas por la noche pasa de la vela del muerto a un sueño de tanatorio, por qué no estarán pasando mis tres primos.

HASTA SIEMPRE, TÍO

La lengua castellana y su literatura desde aquellos oios tan fuerte mientre lorando hasta el libro que acabé de leer ayer hoy me han dejado huérfano; lo que de escribidor perdura en mí se ha colado por el sumidero de la nada dejándome un vacío que está por ver si seremos capaces de poblar con palabras de aquí a lo que vaya restando. Acaban de irse a la mierda de la muerte los treinta y nueve años que han configurado mis cincuenta y cuatro; acaba de irse para el adverbio siempre mi Pepito Grillo de la palabra.

VERDES, NEGROS, AZULES Y ROJOS EN EL SANTO OFICIO. LOS VERDES

En el Santo Oficio están los verdes, que son muchedumbre que centralizada oficia en males mayores, por lo que si cae usted en manos de ellos póngase a rezar lo que usted sepa porque sepa usted que ha ingresado con Tim Robbins en la existencia de la camilla loca de la escalera de Jacob. Planta a planta, beso de Judas a verso de Dante, las almas son almas monitorizadas y asistidas por verdes que van del verde honrado y comprometido con la vida al verde fugado, del verde simplemente profesional al verde más ajeno e hijo de la gran puta de su madre que haya pisado tierra. Los verdes son muchedumbre, elite numerosa del Santo Oficio. En mi muro de Facebook hay una verde honrada. Yo no quise ser verde. Qué será de la verde que lo fue porque yo no quise ser verde.

EDÉN

Escribíamos hace un tiempo que habría que meter en la cárcel a los de la Manada por gilipollas. Escribimos ahora que por lo mismo habría que meter en la cárcel a los de la izquierda jajá lingüístico-feminista. Claro que si, en este país, empezamos a enchironar a los mentecatos nos quedamos sin producto interior bruto. Anda jaleo y que sigan todos donde están. La familia del general Ísimo amenaza con demandar al Ejecutivo por profanación de tumba y el prior del engendro se enroca en que salvo el Papa de Roma allí no entra ni Dios con intenciones exhumadoras. España es única, no me jodan. Esta España nuestra de los contrastes y los garrotazos de Goya, del garrote vil del verdugo de Berlanga y los bares llenos en tiempos de crisis. Quién coño, sino algunos tristes serios, quiere irse de aquí, del sempiterno cachondeo que nos ocupa. Si no fuera porque de vez en cuando a este circo de payasos se le va la mano, este país, esta España nuestra, sería propiamente el puto paraíso excepto para algunos bien documentados.

MATERIA DE ESTADO O EL ADOCENAMIENTO DE LA HOZ Y LA ROSA: EL MUNDO DE JUAN SALVADOR GAVIOTA

En filogénesis quizás el psicópata, necesario para el ordenamiento de los elementos pusilánimes de la especie, que somos la mayoría absoluta. Ergo en ontogénesis el motero putero fratricida es normal que se vaya de "rositas", no me sean ustedes pardillos.

SIN PRISA, SIN PAUSA

Somos memoria, una maldita unidad de proceso de aquella, una blanda CPU de carbono en un universo inexplicado porque juntos Einstein y los cuantos se pueblan de matemáticos infinitos.

GENÉTICA CONVERGENTE

Desde que don Semicrític oficia a turnos en el SO el gimnasio viene siendo un cachondeo. El mundo de los hierros ha sobrevenido en la imitación de una imitación, en una cosa más o menos 3D de existencia virtual. Así no hay manera. La entropía desordena y amalgama. Lo que estaba separado y clasificado converge y del os parecéis en el blanco de los ojos, parece mentira que seáis hermanos, ya os habéis tocado en morfología, gestos y gustos, en hierros y SO. En el límite del infinito o seguramente mucho antes tú serás don Semicrític y don Semicrític será tú, polvo la calavera, genética seca tan similar que será la misma, seréis lo mismo, un eslabón de arena en la cadena de arena sin sentido, o con el sentido que de niño te empujaba a levantar muros de arena para frenar la expansión de la nada del Cantábrico.

DAISY

Las circunstancias de cada uno, qué les voy a contar. Las de ustedes y las de quien desliza aquí ahora el bolígrafo desechable por el papel desechable, instrumentos de presente continuo con final uno a corto plazo, el otro inmediato; total lo esencial a la nube. Habrá quienes sigan, en un mundo que se va, mentalmente agarrándose con desesperación, rodeados de estos, a los objetos abigarrados, que son los sumandos y la suma de las circunstancias de cada cual, qué les voy a contar, no hace falta haber leído a Ortega. Qué mierda de acumulación, qué nido de polvo en todo caso, manantial de diarrea mental que no le va a servir a usted de nada en el mundo extremo de la nube, ese que cualquier día le va a hacer a usted, cerebro exquisito, un David Bowman por el que terminará balbuciendo Daisy, Daisy minutos antes de morir.

CONSECUENCIAS DEL "PUNTO DE INFLEXIÓN" (DÚO O TRÍO SINTÁCTICO O SINTAGMÁTICO DE DOÑA CARMEN, OFICIAL DEL SANTO OFICIO)

Mantener en la realidad restante, que es la de los otros, una quimera, mantener se puede mantener por obra del secuestro de gran porción de uno mismo, dieciséis quesitos de una caja de veinticuatro. En consecuencia damos con una caja de quesitos neurótica, doliente, revenida mostrándose queso de oveja curado gran reserva. Caso meridiano de victoria pírrica. Resumiendo en plata, hay gente que se cree sus propias mentiras y por creérselas las vende muy bien al mundo circundante; pero consume pila. Los delirios quijotescos están muy bien en las historias que usted se cuenta para mejor dormir, con la palma de la mano bajo la almohada, planchando oreja y las piernas plegadas. Estuvieron bien (los afirman necesarios para la forja de la personalidad etcétera) cuando usted fue tú hace mil quinientos años: jugabas usted (sic) y duraban lo que dura una película, la pasión forofa y efímera de un partido de fútbol.

NATALIA IBA DENTRO

En 1979 uno salió uno de Gijón y a los siete o quince días regresó otro, tan otro que no lo reconoció ni la madre que lo había parido, que telefoneó a un psicólogo. El psicólogo, finalmente, no la tuvo, pero yo, que sí tuve ocasión, les escribo a ustedes que bastó meter en el vaso de la batidora el cacao en polvo de una ciudad extraña (del sur, para los más curiosos y para más extraña), el lácteo ingrediente de la edad a tiempo y el muesli energético del hombre influyente. Bastó para que uno, quien haya sido, batido pisara Gijón del NODO al PCE, de Los Cinco a Alberti y de Boney M a Paco Ibáñez. Después de eso (Natalia iba dentro), la vida, se lo aseguro a ustedes, ha ido siendo repetición y petición de tiempos muertos.

LA MALDITA MATEMÁTICA DE LO RESTANTE

Quizás es a partir de los cincuenta cuando se empieza a encarar la vida con la urgencia o el abatimiento que proceden del cambio de la suma por la resta, cuando estrellas inversas empiezan a poblar el cosmos inverso de su piel si usted es caucásico, aparte otros males menos visibles, como agujeros negros. En todo caso se han ido dejando atrás las tonterías, las demostraciones, la venta de uno mismo y, entre política correcta para jóvenes, nuevas tecnologías y narcóticos para el público en general, si usted conserva fuerzas se abre paso con la alternativa de la urgencia, al menos hasta que la hija de la gran puta de la vida lo abata a usted con muerte o ganas de esta. Las décadas por delante se han convertido en años, los años (por si acaso -lo ha visto ya usted en otros-) en meses, los meses en semanas y las semanas en minutos.

NO APTO PARA PADRES

Cien mil millones es número que abreviado en potencia (10^11) es poca cosa si lo comparamos con un gúgol (10^100) o un gugolplex (10^10^100), que son una casi nada del infinito ideado por cien mil millones de neuronas en el equipo del cerebro humano. Innumerables sinapsis vegetativas y de cultivo que pueden irse nadie sabe por qué al puto carajo por el sumidero del Alzheimer rodeado usted de cinco mil volúmenes. Aterrador. Como un ataque físico combinado de antimateria y agujeros negros supermasivos a los cien mil millones de estrellas de nuestra galaxia: el absurdo de la materia elevado al absurdo, la incomprensión de la realidad elevada al gúgol de la incomprensión de la absurda realidad de la materia. No hay nada peor para un padre que la muerte de su hijo: no te jode, cabrón. Se tienen hijos con la fe ciega de que yéndonos por delante ahí te quedas y que ojos que no ven corazón que no siente, putos egoístas biológicos.

QUÉ CARAJO

Al cobarde cobijado en la neurosis da lo mismo que la vida se le bifurque de piernas que ante la fuente del flujo de la existencia finalmente se va a quedar bloqueado con la mirada puesta en el universo que es.

ESPAÑA 1-1 RUSIA Y ADIÓS

Hoy tengo un día más que justificado para cagarme en crudo en la puta vida, y no porque haya palmado España, que no soy tan friqui. España palmó bien palmado por la diferencia que corre entre la selección de mierda que es la rusa y el fútbol de mierda que desplegó hoy España, a saber: uno en la segunda parte ya sabía (hay testigos) cómo iba a terminar tal patético espectáculo, consciente por partido e historia (cincuenta y cuatro veranos de nublo en los ya canosos cojones y cuarenta de mundiales desde el Tango, cuarenta y cuatro si contamos el que no jugó España) de qué iba una y de qué no iba ni podía ir la otra. Todo el mundo menos el imbécil de Camacho sabía que Rusia iba a eliminar a España en los penaltis y que estos eran por tanto la única posibilidad de supervivencia de la anfitriona. No me hablen de antifútbol ruso ni de los cuatro millones de soporíferos pases horizontales españoles, que no cuela. Que la diferencia entre saber a qué se juega y contra quién juega usted es la que marca vivir como un porrero ocasional o palmar con la aguja en la esclerótica vena. Lamentable, ridículo tiquitaca improductivo, impotente, senil.

FRANCIA 4-3 ARGENTINA. URUGUAY 2-1 PORTUGAL

Argentina y Portugal poseyeron y atacaron y Francia y Uruguay defendieron y noquearon con un fútbol expresionista de pincelada veloz azul. Ni Messis ni Ronaldos, triunfaron los equipos. Fuera Portugal y Argentina, ahora soy uruguayo poniéndome en lo peor en lo de mañana. Una Uruguay vencedora pero pírrica, maltrecha, porque tumbar a Portugal le ha costado lo suyo. Vemos en cuartos en mejores condiciones a los del Goncourt. E iremos con Benedetti, con los de la orilla de enfrente desde Borges del río de la Plata. Y mañana, contra Putin, la mercadotecnia, el hijo de Chéryshev, el árbitro y la defensa española empezando por De Gea, España se la juega por el lado teóricamente fácil.

MESSIS Y RONALDOS

Los soldados de hierro para detener a la tropas de Putin en su propio territorio, que dice un periodista de la SER. Me meo. Pero eso será mañana. Hoy, en el verano ruso, se habla castellano de Argentina y Uruguay, gabacho de Descartes y portugués de Ronaldo, ese hombre que va de semidiós con el beneplácito del mundo. Voy con los de Cortázar y, sintiéndolo por Benedetti, con los de Camoens, amor é um fogo que arde sem se ver. Diciendo "voy" digo que esta tarde no salgo de casa: descanso de obras completas (vamos acabándolas), vino tinto y Francia-Argentina para empezar. Me encantan los mundiales de fútbol, qué cojones. La mercadotecnia pide victorias de Messi y Ronaldo para la superproducción estelar que veríamos en cuartos, un Barsa-Madrid disfrazados de selección. Yo es que si no soy español soy portugués.

EL MONO GILIPOLLAS

Cuando uno está absolutamente convencido de que la vida humana es tan inútil como la de la mosca de los estigmas del maíz, tan absurdos los afanes diarios de supervivencia del mono gilipollas como los del camarón pistola, tiene dos salidas: negarse mono gilipollas sin salida y apoyar el cañón en la papada o aceptarse mono gilipollas sin remedio y crearse un dios paternal. Muy jodidos tienen que andar por esos mundos del dios paternal para monos gilipollas cuando queriendo salvarla muchos se juegan la vida a la ruleta rusa del mar, algunos con sus monitos recién nacidos de padres monos gilipollas, tan absurdos y automáticos como la mosca de los estigmas del maíz, como el camarón pistola.

EN OCTAVOS (II)

Aliteración de Suiza contra Suecia. El país del sindiós del sol de medianoche y el bidón de gasolina frente al país del segundero y las partículas elementales. Fútbol no sé.

Más calor y quizás fútbol se supone al país del norte que no es del norte porque está al sur de Donald Trump y al del cachondeo amarillo solar de anchas caderas, que eran las que le gustaban al arcipreste de Hita.

A rascarla por ahí la Merkelandia de los kartoffeln.

ARGENTINA

Si Portugal me es caro por apellido y vida, Argentina lo es por la literatura que fue en la atormentada juventud de servidor. Ayer, en el SO ante el LG, sentí (no me lo esperaba) la tensión albiceleste: la resistencia de la selección a la muerte, el dolor del aficionado argentino y la alegría desmesurados (muy propios del coño sur), el virtuosismo renacido de Messi, la majadería de Maradona.

EN OCTAVOS

España contra Putinlandia y los elementos. El peligroso gallo de canto lacónico contra la melancolía del mate. La melancolía del mate otra, la que late al lado opuesto del río de la Plata de Borges, contra la melancolía del gallo que canta fados. Croacia versus Dinamarca.

ESPAÑA 2-2 MARRUECOS

A medida que iba pasando el España-Marruecos más nos iba dando lo mismo Uruguay que Rusia más árbitro con el recuerdo del matinal España-Corea que el que España se fuese ya a la puta rúe. La defensa en general y De Gea en particular son como el policía que asiste a un tiroteo sin chaleco antibalas. De Gea y su muñeco de cera, si lo tuviere, funcionalmente pertenecen a la categoría del bolardo. Campeones finalmente de grupo gracias a sendos vares al final, España nos da la sensación de que ante cualquier selección medianamente seria o mismamente ante la Rusia casera que por mercadotecnia ni de coña en octavos a la puta rúe salvo que la masacre usted, España, decíamos, nos da la sensación de que se va a ir a la merdé.