PARA LA SOCIALDEMOCRACIA

Aseguren las pensiones, sobre todo las de jubilación, y un Santo Oficio que nos cure en salud y tienen ustedes socialdemocracia para rato. Lo demás es circunstancial. En Asturias, el Santo Oficio se lleva más de la mitad de los presupuestos del Principado y aun así no le da abasto a la voracidad de los socialdemócratas: algo va mal. Temblando el Santo Oficio, temblando las pensiones de los jubiletas, trema hasta lo consiguiente y surgen cosas esas como Podemos y Vox y los sempiternos separatismos. Imagínense ustedes que Isabel de Castilla hubiese casado con el pretendiente portugués y ahora esta península nuestra tuviera los dos Estados que enumero: nosotros con Portugal el uno; el otro Aragón, Cataluña y Levante. Imaginen.

BOTELLÓN A DESTIEMPO

Vengo de tomarme un vino en el local del Dolfos y veo como la chavalería, que aún no ha alcanzado el paladar del adulto, mezcla en el banco del tramo peatonal coloridos líquidos azucarados con alcohol saltaparapetos de batalla. Quién no vomitó caramelo en su juventud? Qué parapetos salta la chavalería con la poción del alcohol en azúcar? Los que equidistantes se interponen entre lo convexo y lo cóncavo: lo de siempre. Lo único que los que hoy a las dos de la tarde preparan en el banco del tramo peatonal cacería vespertina a las diez de la noche van a tener que tener muy cuadrados sendos sexos ambos ante los nacidos en los setenta porque llegarán guapos a la cena de las cenas.

PUNTUALMENTE

Recuerdos y parabienes estos a los que sistemáticamente nunca respondo: no me gusta esta celebración económico-ecuménica del solsticio hiemal. Sepan los de WhatsApp fácil que mi desatención abarca puntualmente esta puntual atención de todos, así que a rascarla por ahí con el espíritu navideño. Buenas noches.

BAJONAZO ARTÍSTICO DEL SPORTING

Lugo-Sporting. La temporada pasada nos calzó el portero un gol desde su portería. Recitan sobre la marcha los niños de san Ildefonso la monótona salmodia del sueño de Navidad, ese impuesto que llaman de los tontos, cíclico para ilusos repetidos.
Minuto segundo, Babin la cabecea al poste.

Nueve minutos, aquí y allá. Minuto décimo sexto, allá y aquí.
Minuto vigésimo primero, Djurdjevic la dispara al revés.
Djurdjevic genera saques de esquina para la estrategia memorizada.
Peligro para nadie. Bostezos. Minuto vigésimo noveno. Transcurre cansado el tiempo.
La pizarra de José Alberto. Mucha pizarra de José Alberto en saques de esquina y de falta.
(Camino de casa.)
Camino de casa no ha pasado nada.
Comienza inversa la parte segunda con dos ocasiones del Lugo. Botellas finales de vino. Pollo a la plancha. Las gajo del Lidl. M+. Vuelve a equilibrarse el fútbol de ambos. Aquí y allá, allá y aquí. Quizás pensando la gente en el pulpo reservado. Parada de espectáculo del portero del Lugo. Minuto sexagésimo.
Por el momento, está resultando el partido más neoclásico del Sporting de José Alberto, el más aburridamente comedia nueva o el café, o poema coñazo de Jovellanos. Partido poema solo para jovellanistas sportinguistas, a veinte minutos del final. Mariño es el estrambote que va salvando el triste resultado. Que disfruten después los valientes seguidores del Sporting el blanco de una u otra denominación de origen (yo allí soy siempre de tinto de allí). Djurdjevic lucha y lucha y trabaja como un cabrón pero, ay, no enchufa. Millón y medio de euros el gol de Uros. Cambios de carne fresca sin cambio de estructura. Un punto nos sabe a poco, a tapita de pulpo compartido pospartido. Juego trabado. Falta. Estrategia. Nada.

BARRIO

España es un país echado a la calle y las calles del Barrio, epítome, bullen a unas horas en que en otros países menos históricamente morunos la gente en su casa prepara la cena. El Barrio me ha forzado (repleta la alternativa primera, hasta la bandera la segunda, llena la tercera) a terminar a lo europeo el miércoles con Max Aub en la axila. Descorcho un Murviedro de 2014, reserva, y santas pascuas. Pierdo de Max Aub lo que gano en centímetros de escritura, que, si se dejase llevar por las fobias, que son su mejor combustible, tendría la barrulada, esa zaína escoria, a huevo; pero paso hoy de toda esa mierda de las bodas de sangre.

ES QUE HAY QUE JODERSE

Lo que ha dicho la señora Lastra lastra más que avanza. Esa subordinada final que no hace sino darle la razón a Vox, y vamos dados. Esa salvaje o cretina generalización dicha de "para que la mitad de la población no piense que puede disponer de la vida de la otra mitad". A mí me toca mis machos e impuestos cojones. Y lo que más me jode es que me licúa la sinapsis de las neuronas y por tanto me estropea los oídos con tanta otitis serosa.

Señora Lastra, andamos por el mundo quienes, de una u otra mitad, pensamos que un uno por un millón podríamos disponer de la vida de los restantes novecientos noventa y nueve mil imbéciles, incluida usted en los imbéciles, pero en absoluto pensamos que podemos disponer de la vida de otros basándonos en la genitalidad de las pollas y los coños.

SEMPITERNO MENÚ DE LOS COJONES

Repasamos la historia de este cruce a hostias de culturas asentadas en la península ibérica al norte y este de la república portuguesa y comprobamos que lo de hoy y lo del viernes entrante y lo de las pasadas elecciones andaluzas es menú repetido de taberna de tres al cuarto. No nos cabe duda de que la humanidad progresa, pero más lentamente de lo que nos quieren vender Google, Abascal, Iglesias y la exhumación de Franco. Al Muñoz Seca que recita el señor Iglesias le dieron matarile unos, los otros fueron los autores de la celebérrima muerte del autor Lorca. Unidad, en este cementerio, de moscas posándose en los ojos abiertos de la muerte, sempiterno menú de los cojones.

EL SEXENIO DEMOCRÁTICO. AMADEO I

A la historia que va de 1868 a 1874 se la conoce como “sexenio democrático”. Hay quienes lo adjetivan de “revolucionario” por los follones que, propios de este país de los mil demonios, montaron unos y otros aquí y allá.

Progresistas, demócratas (a la izquierda de estos) y miembros heréticos de la Unión Liberal, la derechona afín a la reinona, firman en 1866 el Pacto de Ostende para ir viendo el modo de acabar con el reinado de Isabel II; modo que vendría a ser el tradicional de palo y tentetieso al mando del almirante Topete. Fin por fin de la España de moderados y unionistas. Gran alegría del pueblo. Batalla del puente de Alcolea. La nueva España ha vencido. El general ganador, general Serrano, forma gobierno provisional con los progresistas y los heréticos de la Unión Liberal. Los demócratas, el ala izquierda de la revolución, se quedan fuera. Gran decepción del pueblo. Lo del PPSOE viene de lejos. En esta transición se fabrica la Constitución de 1869: derechos individuales con libertades nunca vistas, sufragio universal (masculino, mayores de veinticinco años), monarquía parlamentaria. ¿Monarquía parlamentaria? Monarquía parlamentaria. Y una monarquía parlamentaria lo primero que necesita es un rey, que, claro está, expulsada Isabel II no podía ser Borbón. Busca que te busca hasta que le comen la oreja al hijo del rey de Italia. El señor que come la oreja es el general Prim. El señor al que se la come se llama Amadeo. Amadeo I, ya rey de España. ¿Con qué se encontró el bueno de Amadeo I? Con Cuba queriendo ser cubalibre, con los carlistas y los alfonsinos enseñándole los dientes, con su valedor Prim asesinado, con los republicanos con ganas de revolución real y el pueblo con ganas de gresca. Por si fuéramos pocos parió la abuela la indiferencia y el desprecio de aristócratas y generales y ya así poco le queda por hacer a un rey. En cuanto a los Gobiernos, esto y aquello, unionistas y progresistas salen a bronca diaria y los progresistas se parten en dos: los conservadores constitucionalistas, de Sagasta, que acabarían siendo el PSOE del PPSOE de la Restauración, y los radicales, de Ruiz Zorrilla. Bonito panorama en el que la tercera guerra carlista le monta al monarca constitucional un Estado paralelo en el País Vasco y Navarra. Atentado fallido en la calle del Arenal y ahí os quedáis, me vuelvo a Italia.

SPORTING 1-0 MALLORCA

Veníamos de un Sporting tristísimo a punto de implosión. La cara caída de Baraja en el Nuevo Tartiere era la instantánea prefigurada del alma en pena y el sportinguismo, consensuado, llamaba a José Alberto. La SAD cedió, Torrecilla se arrogó el cambio y tanta suerte ha tenido que José Alberto está haciendo buenos los fichajes. Cuando este Sporting del de Ikea empiece a enchufar parte de lo que genera por el centro y desde ambas bandas, la de Dios, oigan. Démosle tiempo al tiempo que disfrutamos viéndolo jugar y con suerte desfibrilamos. En lo en el fútbol de otros habitualmente nada el club de la lucha de Djurdjevic le hurta el balón a un defensa que imagina estar saliendo tranquilamente del área. Pase a Blackman y Blackman se estrena. 442. Y aquí empieza el espectáculo del artista José Alberto, eso con lo que siempre hemos soñado los amigos del cara a cara a hostia limpia: prohibido especular con el uno a cero. Qué prohibición tan hermosa...

SÁBADO DE PLOMO

Sábado que no invita a salir de casa más allá del Lidl. En la soledad hallada del centro del siglo de la edad, apurando el mencía berciano de ayer noche, este sábado pide esperar a que den las ocho del bajo la lluvia pronosticado Sporting-Mallorca y en la espera ir tirando de Max Aub o de alguna película de la estantería. En hora y media los vecinos juegan en Granada, donde los de José Alberto, estrenados de José Alberto, dejaron con un palmo de narices a los locales, que a pesar de aquello hoy son líderes, y que lo sigan siendo. Sentimiento de vecindad, qué le vamos a hacer.

CENA DE EMPRESA

Gijón aherrojado de Navidad. Luces y cenas de empresa. Cena de Navidad, esta noche, del SO, que el Esqueleto pasa muy seguramente con mejor vino, imaginado el Rioja típico de los menús de la tontería, y sin duda en mejor compaña, que es la del Esqueleto mismo. Un Bierzo que se ajusta a los noventa puntos de la Guía Peñín por fuerza ha de golear a lo que a uno le sirvan en El Faro del Piles. Sumen que al Esqueleto que Lee de gregario le queda ya muy poco, según algunos casi nada, nada según alguna. Inconvenientes de ser esqueleto el Esqueleto, que oscila entre el desprecio a la idiocia de la carne y la simétrica envidia: |quién pudiera seguir siendo imbécil! Me comprenderán si añado que en El Faro del Piles habrá también amigo invisible y karaoke, y, miren, eso sí que no. Me mamo yo solo en casa y al menos habré escrito, una noche más.

RESTAURACIÓN (III)

Con el encasillado, los caciques y sin contemplaciones con un sonoro pucherazo, el PPSOE de la Restauración era una maquinaria de relojería suiza: cuando a uno de los dos partidos, el liberal moderado (aprox. = PP) o el liberal fusionista (aprox. = PSOE), se le iba la realidad del país de las manos, frecuentemente y no necesitamos explicar por qué, el rey (Alfonso XII, la regente María Cristina me quiere gobernar, Alfonso XIII) llamaba a dirigir el cotarro al otro partido, se disolvían las Cortes y se convocaban unas elecciones que invariablemente ganaba ese otro partido; como si ahora Felipe VI botase al señor Sánchez y pusiese al frente de un gobierno provisional al señor Casado, que ganaría las elecciones porque en la Restauración apenas tendrían representación parlamentaria los de Ciudadanos y Unidos Podemos estaría prohibido. Se evitaban así el desmadre de la Primera República y los golpes de Estado de la oposición excluida típicos de la España isabelina a la par que devuelto el sufragio universal masculino más de medio país se abstendría de votar en esa comedia de generales, terratenientes, obispos y banqueros.

RESTAURACIÓN (II)

Había triunfado la restauración borbónica frente al tinglado de moderación republicana del general Serrano, presidente del Gobierno por mor del golpe del general Pavía (la cosa, en España, ha ido yendo generalmente de generales). Querían con aquel salvar los escasos muebles de la Constitución del 69, la de la revolución del 68, librados de la quema de la pirómana república extremadamente federal que en el escrito anterior llamamos república de Hipertorra. República unitaria o Borbón. Y fue Borbón. Había sido demasiado tarde y para otra vez sería y válgame Dios, pero esto ya es prolepsis y no es esto una novela experimental. Vale. Como valió que El Corte Inglés de entonces, el de los ultramarinos cubanos, dijera plácet y el plácet dieran los habituales: la mayoría de los generales, los amos de la tierra, los industriales y los banqueros y, hostia, los amos del más allá en la versión católica. VOX dijo vamos a dejarnos de mariconadas y de inventos y Cánovas del Castillo, arreándole una buena patada a la del 69, inspiró la Constitución de 1876, que se pasaba por el ojete duro de asperón, machos somos, la frivolidad de la soberanía popular; el Congreso se elegía por sufragio censitario, como debe ser; y el rey no solo recuperaba sino que ampliaba poderes coronados; y la de Cristo volvía a ser, ¡hombre ya!, la sangre oficial del Estado.

RESTAURACIÓN

Cuando en 1874 el general Arsenio Martínez Campos pone fin al periodo creado por la revolución del 68, ese sexenio democrático que declina hacia el jolgorio cantonalista hipertorra de una Primera República desmadrada de patria, Cánovas del Castillo le dice al hijo de Isabel que ya no hay moros en la costa y que se venga para acá. Se inaugura una España liberal y católica envidia anacrónica de los de esRadio. Tramoya de democracia, pantomima full para disimularse en dos partidos ajena al antiguo régimen isabelino de partido único, Cánovas invita a Práxedes Mateo Sagasta al bautizo de la nueva criatura para que esta se vaya criando bajo un régimen PPSOE pero en decimonónico que iremos escribiendo, o no, en siguientes cenas.

TRANSVERSALIDAD, ESE CUENTO

Errejón pone cordura donde Pablo Iglesias pone aspaviento y cuernos en trapo rojo. A Pablo Iglesias se le nota demasiado la coleta del torero olé. Errejón está a décadas luz de él y de toda esta España aún a la estela de Fraga en bañador en Palomares. Como Podemos ha sido incapaz de dinamitarla con el diestro de Galapagar, ahora le toca el turno de la transversalidad a VOX.

Podemos empezó a ser el increíble hombre menguante cuando se identificó, absorbiéndola, con Izquierda Unida, cuyo coordinador federal, el señor Garzón, se hizo de paso un harakiri emulando al señor Gorbachov. En la silla de la transversalidad de Podemos se ha sentado VOX en Sevilla, y encima a pecho descubierto.

Trescientos ochenta y dos mil setenta y seis andaluces, que son mucha Andalucía, han votado a VOX. Ahora Podemos, que desde el techo de 2015 cae y cae, llama a la movilización antifascista, omitiendo que esos doce diputados de la Junta de Andalucía son trescientos ochenta y dos mil setenta y seis andaluces ejercido el voto en democracia sin caciques, en la que hay que estar a las duras y a las maduras y asumir errores de estrategia porque, si no, mire usted, nos tiramos a la calle a matar fascistas, que tendrán pasaporte para matar rojos. Llama a la movilización antifascista pero aquí nadie llama a la reflexión. Podemos no se pregunta por qué VOX ha cautivado en Andalucia a trescientos ochenta y dos mil setenta y seis votantes.

Franco vive y lo ha resucitado la gilizquierda.

ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ LA ABUELA ANDALUZA A VOX

En esta España de palmas y puños que regresan de la noche de los obispos extremos por la gracia de Dios y de los extremistas que les cortaban los huevos, leído el Madrid de la crueldad roja en retaguardia del falangista Agustín de Foxá, tocan ahora, para un entendimiento tridimensional, la república y la guerra civil del socialista Max Aub. Esta tridimensionalidad ya la practicamos hace años con el cine con directores de esto, de aquello y los extranjeros de lo otro. Me tranquiliza un poco que ahora los españoles se desuellen en Twitter, pero me intranquiliza ver a Iglesias arengar con el puño a la lucha "en la calle" contra "el fascismo". Me huele mal ese cruce a más a partir de ahora entre puños y palmas que posiblemente termine cayendo en malas manos de gatillo fácil, a poco que este país siga respirando por donde respiró toda su puta vida. Y no nos olvidemos de que a España siempre se la llevan por delante los vientos de Europa.

Cuando el Sporting de don José Alberto juegue con el balón como lo hizo sin él los primeros treinta minutos de la primera parte...

Veinte minutos de Sporting opacado por el Tenerife, don José Alberto mete a Blackman conservando a Djurdjevic y cambia a un romo Carmona por Cristian Salvador. Que le salga bien la valentía a don José Alberto.

De un córner, Jean-Sylvain Claude Babin se inventa un gol de videojuego que premia los principios básicos de la mecánica de don José Alberto, y Djurdjevic, con el suyo, de experto en PlayStation, nos deja a todos frotándonos los ojos. El triste de Djurdjevic, en el Fondo Sur, se sacude la tristeza. 

Gol natural del Tenerife y apuros finales con parada última de Mariño.

Leído hoy El Comercio, definitivamente don M.R., sin acritud, es tonto.

A la república segunda española le faltó un Lidl al alcance de una clase media baja abundante y le sobraron quemas de conventos. Los copulados escasez y excedente es obvio que van de la mano. La clase media baja, a pesar de la crisis numerosa gracias a los jubilados del histórico oro del PSOE y al personal del Santo Oficio, disfruta ahora de un entrecot al punto en casa, patatas gajo, pan con tomate y aceitunas tostado y un más que digno Jumilla joven llamado Luzón. La alta burguesía almorzará lo mismo con carne de las mejores dehesas, los mejores trigos, patatas de cultivo ecológico y vinos que en carta de restaurante que mira al océano quitan el hipo. A la puerta del Lidl, en el país donde atamos a los perros con longanizas, la enorme gitana rumana funcionario-pordiosera mira a la gente que entra y sale con sus bolsas de rafia colmadas.

‌España está plagada aún de analfabetos con un bagaje de cuatrocientas palabras huérfanas de ortografía y un discurso de instinto básico. Ahora imagínense una España en la que el 44% de la población no sabe leer y menos escribir: esa era la España que en 1931 tenía que convivir en régimen democrático, y así no hay manera, oigan. Hoy es difícil (se está viendo); entonces, imposible. El pueblo, ese pueblo, el pueblo aquel, enseguida se le fue de las manos a la Segunda República. El pueblo y la España de privilegios ancestrales. Pero hoy toca el pueblo. En esta España nuestra el pueblo acumulaba siglos de carne de cañón, iglesia católica y señoritos. Lo que salvó a esta democracia de ahora fue la conversión tecnócrata franquista de España en una inmensa clase media: el pisito, la lavadora, el frigorífico y el utilitario al alcance de horas extra y pluriempleo de los hijos de aquel 44% de analfabetos.

ELIPSIS

Las democracias burguesas se comportaban como chalupas en la mar arbolada de la crisis del 29 y en abril de 1931 Aznar suspiraba el despertar republicano, Alfonso pero ya camino de Cartagena. Había que hacer a toda hostia lo que de por sí pide décadas de paciencia y hacerlo a contracorriente, y así saldría, a vueltas con ello todavía en 2018. A España, que venía del Concilio de Trento y la caricatura imperial de los espadones bigotudos, le meten por unas municipales victoriosas una Constitución que supone en breve tiempo más o menos lo que supuso la elipsis de tiempo extensísimo del hueso a la nave espacial de Stanley Kubrick. Y salió como tenía que salir: a literal degüello. Sospecho que aún hoy si no nos lanzamos unos a otros a la yugular como lobos hambrientos después de cuatro décadas desde el último tridentino espadón...

-Guau, guau; grrr!!!
-Ya voy, Luna; ya voy.

GRANADA 1-2 SPORTING. UNA CRÓNICA EXTRAVAGANTE

Con un exceso de expectativa y la moto grande hemos llegado con tres cuartos de hora de antelación. A nuestra espalda la entrada, en mesa hasta la que entra el frío. Hay ilusión restaurada por causa de José Alberto. La Granada de Federico y el Granada de Barral. Los Cármenes, que se nos dan -el nuevo y el viejo- como el culo. Granada en la tabla segundo. Nos conformamos con que el Sporting de José Alberto nos narre a qué juega, nos articule un argumento, se endoesqueletice y ya no sea eso informe, ya no sea en arena las memorias de un fumado. Hombre, si ganamos donde nunca hemos ganado y encima con goles del señor Djurdjevic, eso, además de forme, sería la hostia y José Alberto sería coronado emperador de los principios espectaculares. Quedan quince minutos de expectación. El frío se estampa contra las canillas. La Senda se va llenando. Podría verlo en casa, pero solo, sin semejantes sportinguistas. En estos casos, tribu.

Minuto trece de la era José Alberto. Granada 0-1 Sporting.

El Sporting, tras el gol, se ha ido atrás. No hay fuelle suficiente para la teoría de José Alberto? El Sporting se está Barajacarajando? El Sporting se ha ido yendo atrás. La presión que logró el cero a uno ha desaparecido. El partido apesta a empate del Granada. Qué piensa José Alberto en su chaqueta con coderas contrastadas? Calienta Blackman, suponemos que para entrar por el triste de Djurdjevic, el de los dos millones de euros. Entra Blackman, la incógnita de la enfermería. Se ha ido Djurdjevic: naturaca. Aprieta el Granada y en el fregado intenta hacerle un poeta en Nueva York al Sporting, que en contragolpe aguja Blackman casi sentencia. No lo sé pero tengo la sensación de que José Alberto sabe medir tiempos y se está aprovechando de los flecos del partido gastado. Qué cabrón el almacenista de Ikea. Cuando el Granada apisonaba el partido el Sporting lo rompió o se rompió el partido mismo y Blackman lleva peligro. Como ganemos, en esta estructura José Alberto se laurea. No me jodan. No ha podido ser: en lo habitual, la estrategia, nos han jodido: sabe a poco el empate, qué coño. Locura de partido que no se conforma con el empate. Quedan dos minutos. Blackman y Traver chocan en baile de transición de Baraja a José Alberto. Gol del Sporting. José Alberto, te quiero.

EN EXPECTATIVA DE INGRAVIDEZ

Mi sportinguismo, supongo que como el de todos, es ora grávido, ora ingrávido. Hállase, ahora mismo, en expectativa de ingravidez. El almacenista de Ikea obró milagros con los del B, que ascendió de Tercera a Segunda B, la temporada pasada jugó inútil promoción de ascenso a Segunda y esta, desmantelado para el de Segunda, ahí queda quinto, a un punto de la promoción de ascenso, por encima de los pequeños azules. Fútbol sin balón de líneas juntas y presión adelantada en campo enemigo, con balón fútbol directo sin pase atrás. Fútbol para futbolistas con pulmones identificados con su escudo.

SOLAMENTE GARNACHA

Le decía en el whatsapp a una amiga que la garnacha sola hace vinos para mi gusto desvaídos, alábandome ella uno. La garnacha siempre se utilizó para suavizar la esperable aspereza de ciertos caldos. Merco en el Alimerka un garnacha puro que me está corroborando los dictados de la memoria y certifica lo dicho a mi amiga en el whatsapp: el resultado va en gustos o el catado por la amiga, que tiene sexenios de vino, es la excepción de un enólogo extraordinario. Este Gaznata, de Ávila, sin ser malo, no es excepcional. Debería probarlo la amiga y que me cuente si le ha complacido: si sí, es que andamos metidos en los asuntos particulares del ego; si no, habrá que encargarle una botella del buen vino que alaba la amiga.

Asturias está pasando por malos momentos balompédicos. Al Oviedo, en La Coruña, le está cayendo la del pulpo. Anquela y Baraja tienen los días contados. Señor Esqueleto que Lee se hace muelle la noche con su antojo de cabracho, hueva de lumpo mezclado e ibérica paleta con música personalizada por el Spotify. Si señor Esqueleto que Lee en edad temprana se hubiera tomado así la jodida existencia otro gallo más tenor le habría cantado. Nos conformaremos con lo de que nunca es tarde si la dicha es buena.

Leo en La Nueva España que la infancia accede a la pornografía a los doce años si no a los nueve y que eso la va a dejar en un futuro tocada, como si a usted -añado yo- lo hubieran obligado a memorizar cálculo avanzado en la edad de las tablas de multiplicar. Pasa que luego se ve lo que se ve y se paga como se paga. Adolescentes pajilleras en grupo machacándosela a un grupo de adolescentes de eyaculación retardada porque el primero en correrse pierde. Tránsito de fotos sicalípticas de WhatsApp a Whatsapp de una bella doncella (que debería estar estudiando cómo se coordinan oraciones) mamándosela al bello doncel en instantáneas jpg.

PARA CERTIFICADOS ESTÁN LOS AMIGOS

-Don Fernando?
-Hombre...! El señor Esqueleto que Lee! Afinado oído lo oiga! Por qué me quiere, Andrés? Qué se le ofrece?
-Caray, don Fernando, respire usted.
-Respiro, respiro. Qué va a ser esta vez?
-Necesito otro certificado.
-Botella de Prado Rey como mínimo; lo de masticar, sobre la carta.
-Hace.
-Y sobre qué versa dicho certificado?
-Sobre la estructura de los textos argumentativos. Ha caído un artículo del señor Millás.
-Coño, el oficinista del realismo mágico infinitesimal.
-Hágame usted un poco de filología para el IPSO. Un poco: no se pase.
-Veré qué puedo hacer.
-Y por Dios, no beba usted mientras me redacta el trabajo.
-Sanguis Christi est, señor Esqueleto que Lee.

‌Y don Fernando me envió al @gmail.com el .doc al día siguiente, y lo que leí me demostró sin argumentos que don Fernando se había dado a base de bien no a la sanguis Christi sino al Cardenal Mendoza bajo la ideacion y sobre la escritura del .doc hacia un resultado final que envié al IPSO cerrando los ojos, porque o me corren a hostiazos por tomadura de pelo o me ponen un diez: no hay puntuación intermedia. Al artículo del señor Millás don Fernando le había encontrado una estructura de muñecas rusas y así me tituló la cosa, "Estructura de muñecas rusas", y a ojos cerrados así titulada la envié. Que se había divertido mucho y se había vuelto a descojonar, añadió don Fernando al texto adjunto y que a ver cuándo esa botella de Prado Rey más lo de masticar a la carta.