DÍAS POR DENTRO

1/21. Entre el abrojo de la senda estrecha.

2/21. Constatamos pérdida de musculatura mental. O no estábamos tan cachas como creíamos.

3/21. La física de la mente es bastante más impredecible que la del tiempo atmosférico. Excesiva cantidad de variables. El orden oculto del caos. Ser esa atmósfera de (¿aparente?) desorden conduce inexorablemente a la neurosis y a la guerra. Quedarse quieto y observarla acojona. Acojona observar tanto movimiento, tanto caos que es uno y uno no es en esa paradoja que deja de serlo en el acojone de la observación.

4/21. En lo que toca al mundo exterior, somos un es cansado. Circulaba hace escasamente un mes por las redes sociales una página de no sabemos qué ministerio en la que el es cansado podía solicitar no recibir propaganda electoral. Menos cansados que hoy y justos de ecologismo postural nos dijimos: ¡qué va, hombre!, ¿cómo vamos a privarnos del exquisito placer de romper papeletas, de ese mínimo margen de maniobra de que disponemos en esta democracia entrecomillada? Entren en nuestro buzón desde Vox a Unid(jojó)as Podemos, que os espera el gato, porque os vais a reír de vuestra puta madre.

Anda presta la siniestra en la división del inmigrado, inseminado con diligencia su uterino buzón por los terroristas de género; tras ellos, temiendo que el negocio se les escape, los proxenetas de la puta izquierda gramatical.

Qué vamos a hacer el 10-N no lo sabemos aún.

No hay modo, o sí, de salir de ese campo de niebla, de librarse, o sí, de ese virus. La mente no va. La CPU colapsa en la luz traslúcida, que no se disipa. Hay como un aumento de grosor del filtro, algo que impide la correcta ventilación. Atora, reinicia, cursa en bucle y atora, reinicia. Ni con vino.

En el no, están la decadencia de “La grande bellezza” y la dureza extrema de “Los héroes del mal”, el Sporting 4 Zaragoza 0 con un Manu que nos va a durar menos que una botella de tinto a don Fernando. En cualquier circunstancia, doña De en el quizás. Quizás en el sí, la perseverancia del observatorio, eso tan antiguo que la tontería de hoy, que cree que está descubriendo América, llama mindfulness.

"Puedes hacer de tu vida un estercolero, o puedes hacer de ella un jardín". Ramiro Calle.

Va llenándose La Caleya Imaxinaria. Hace un instante, el tiempo recorrido en el Carrefour hasta dar con el cuaderno en el que el cardenal está Pilot-ando, se la veía por dentro desangelada, de bote en bote tras estas escasas líneas que don Fernando piensa y repiensa porque no tiene el sábado, los cuatro televisores sobreambientando el ambiente con el minuto veintiséis del Atlético - Athletic. Dos amigas o examigas de la primera del abecedario, mujer eximia, dialogan frente a frente en mesa alta a la derecha del señor Niño. Amigas o examigas porque la mujer eximia -a don Fernando le consta porque se lo he contado yo y a mí me lo ha contado la propia Eximia- tampoco ha sido ajena a las fracturas de los años. Amigas o examigas de la Eximia porque lo que no sabemos ni don Fernando ni yo es a qué lado de la fractura acabaron quedando esas dos ni si están aquí por casualidad o causalidad. De Guevara a su Dolfos. Cabe la columna, anuncios y cartas de la casa. Luego van en fila servilletero, papelera, libro y smartphone apilados, cuaderno, copa y platillo del pincho con mondadientes. Decíamos que don Fernando no tiene el sábado y añadimos que este, luminoso, se ha dejado casi todos sus fotones en el filtro esmerilado del perfeccionista que terco le conduce a de Guevara los días, esa gran belleza que Jep Gambardella no alcanza por mucho que la haya perseguido.

FRANCO: 196? - 20??

La exhumación de Franco me la tira del pijo pero yo soy más amigo de dejar las cosas donde están que trasladarlas a donde deben estar. No sabe usted bien cuántas neurosis así se ahorran. “¡No le toques ya más, que así es la rosa!”, rezaba leísta quien de tanto retocar sus poemas terminaba jodiéndolos. Quien sepa del trastorno obsesivo compulsivo o haya sido víctima de él sabrá de qué estoy hablando escribiendo. De tanto tocar la obra, ha salido Vox. Franco, como Jesucristo, ha subido a los cielos, protagonista en helicóptero de la película “España”; protagonista otra vez. Este protagonismo de Franco a quien nació en el primer quinquenio de los sesenta lo tiene hasta los cojones y temeroso de seguir viviendo en película de Franco hasta que se muera. Este franquismo recurrente que paso lleva de poner, además de principio, fin a la vida del Esqueleto que Lee. ¡Cojones, yo qué sé: revivan a un malote más interesante: al general Primo de Rivera por ejemplo!

MAYA

La gente reduce a la gente a la punta del iceberg, que es lo que de ella ve. Bajo la superficie de las aguas no hubo espíritu de Dios. El oriental que aspira a sabio se pasa la vida aspirando a ignorar el universo submarino, hábitat de la gran masa de cada uno que Freud consideró basura generada por la punta del iceberg y Jung, al contrario, cimiento de esta. Freud no creyó jamás en icebergs. Jung sí. Los orientales son freudianos que quieren pasarse el iceberg por el forro.

La filosofía oriental llama maya a eso sumergido. La enorme masa del iceberg no existe. Doctorado uno en meditación, descubre el vacío que tenemos debajo, la Nada, el Todo. Y así se queda flotando en Eso la punta del iceberg, que hay que tomar como nada en absoluto importante.

-¡Hostia puta...! ¿Tanto rollo para decir que la exhumación de Franco te la tira del pijo?

-Cada cual se expresa como puede.

SEÑOR MAYOR CON PARAGUAS

Salir como un pincel a pasear por Gijón bajo la lluvia para escribirlo, del barrio al barrio de La Arena; van entrándome ganas de libro de papel y hasta de comprarlo. Que recuerde, el último que adquirí data de 2006 en Estrasburgo: ¿uno de Andrés Neuman? De entonces a acá he ido aficionándome a docs, pdfs y epubs, por ese orden cronológico, en sobremesas, portátiles, ebooks, táblets y smartphones. De no haberlo en el pirático mundo (mátame, autor), nos allegamos a la correspondiente biblioteca de la red pública. Iba camino del Toma3 con el capricho de “La escapada”, de Gonzalo Hidalgo Bayal, y tampoco le hubiera hecho ascos a “Cal viva”, de Daniel Serrano, el hermano de Ismael, el cantautor. Pero suponían dinamitar una sana costumbre de trece años, la sana costumbre de no añadir para polvo y paja un solo libro más a los que hay en mi biblioteca, que si por mí fuera y no por la neurosis guapamente se iba al ropavejero. Uno y otro quedan para ocasión propicia, electrónica o tradicional. Bajo la lluvia que no para, hecho un pincel, tuerzo a la derecha en dirección a la biblioteca Jovellanos, el penúltimo recurso, y tengo suerte. Ha merecido la pena el acuoso paso por el paseo de Begoña, la belleza lánguida de un señor mayor con paraguas que se dirige a por un libro. Tanta suerte hemos tenido que salimos con dos, que estaban en nuestra lista de espera.

ESPAÑA GENERAL Y EL ESPEJO PERSONAL

Más allá del campo de las lentes progresivas, hay una España con una promoción de líderes en activo que está convirtiendo en estadistas a los señores Glez., Aznar y Pujol. Sánchez es la caricatura de Zapatero, que fue caricatura de Glez. Casado viene a ser la caricatura de Rajoy, que caricatura fue de Aznar. Puigdemont, directamente, es un augusto pareja de clown. Y el Torra una caricatura de Puigdemont. Esto mete miedo en el circo de las Españas. Como el circo circo es, en pensamiento vanguardista que juega a rajarse el dedo con el filo del papel me da por salvar a Oriol Junqueras, que tiene cara de payaso bueno en el estado de un Estado lleno de payasos diabólicos.

Mirarse al espejo, invento del diablo, corrobora la relatividad de Einstein. Nos vivimos por dentro. Desde dentro nos conservamos en la infancia, que orbita un agujero negro al borde del horizonte de sucesos. La infancia, por tanto, es longeva. Luego viene el tiempo en caída libre hacia la muerte, un picado que te sube las vísceras a la altura de la garganta. Eso es lo que te muestra el espejo, lo que de ti ven los demás.

GAFAS PROGRESIVAS

Lo de la vista en este país es de pena y dolor. Y más para quienes han atravesado el umbral de la presbicia, que es para pudientes. Quien no pueda ha de conformarse con unas lentes progresivas básicas, que son una tortura porque deforman el mundo, o con dos pares de lentes colgadas al cuello. Quien puede mete en la ranura la tarjeta de dinero digital y la máquina cobra y resta y quien ha podido sale de la óptica con unas lentes progresivas personalizadas al margen del Estado del bienestar. No ver una puta mierda no se considera minusvalía. Estamos escribiendo de lentes en acepción primera del DRAE: lentes sin armadura. No es que las gafas salgan por un pastizal porque usted se ha comprado unas monturas pijas. En anteojos progresivos el grueso de la pasta se va en lo transparente. No creo que nadie se deje ciento cincuenta euros (120 + 30 una montura) en unas gafas que van a ser más un estorbo que servir de ayuda y que valen solo (de sol) para no tropezar de monte con una roca. Para quien ande jodido de dinero (bastante gente) y jodido de presbicia (yo a los cuarenta y dos) ha quedado dicho que dos pares de gafas colgadas del cuello, que incordian pero funcionan. Quien pueda pagarse reducciones de grosor y campos personalizados (604 euros) puede salir de la óptica con la montura con la que más guapo se vea (100 euros).

EL WHATSAPP

El pollo que desechamos ayer hoy, ahora, está guisándose con setas, vino tinto, cayena y una fritada de tomate y verduras. Este martes viernes, con el pote de berzas de por la mañana, nos está saliendo cocinillas. Con un reserva Murviedro de colección, de Valencia, con unas tostadas elaboradas con tomate y oliva damos buena cuenta de un paté con oliva redundante. En las antípodas de Buda, el bienestar lo hacemos con la preposición “con”.

Se nos ocurrió en el autobús, en el trayecto de vuelta, que el éxito del WhatsApp está basado en la mismísima base del ser humano como ser social. En las antípodas de Buda, por mucho que muchos digan, decimos que dar vueltas a solas en torno de uno mismo genera patrulla de chiflados. Con el WhatsApp el autobús entero, excepto el conductor, viaja pacífico. El conductor estará contando las horas que le quedan hasta el momento de poder eludir, whatsappeando, su soledad.

EMTUSA

Tenemos que empezar a pensar que estamos jodidos. Domingo de excesos por amor, ay, hoy habíamos previsto cena frugal, quizás como mucho después de un vino de escritura en La Caleya Imaxinaria, pero decidimos esta mañana hacer el trayecto al SO en autobús (1) para ir ultimando el libro de Juan José Millás y, víctimas de la asociación, por la lectura nos entraron ganas de la escritura, que pide el pollo del frigorífico que pide el vino de la bodega, mas, idos a Mercadona a por el compango para la berza lavada, picada, envasada y congelada este fin pasado de semana, metidos tanto tiempo en el Lidl en el Mercadona asociamos cena de escritura con ese pastel de cabracho que es de gallineta y mayonesa que es de Ligeresa, por esto es que mañana martes tendremos que lavar, picar, envasar y congelar el pollo del frigorífico para una ocasión futura sin asociaciones, literal, exenta de metáfora, y empezar a pensar que estamos jodidos, principio sine qua non hay cambio. (1) Donde la mujer de no desagradable compañía se sentó entre el de filmoteca marinero de acento gallego de Cazalla de la Sierra (Sevilla) y quien concentrado ultimaba las ultraintrahistorias de Juan José Millás y desplegados los codos para el manejo del smartphone posó uno de ellos, el derecho, en el antebrazo izquierdo de quien en su smartphone iba leyendo enmillasmado. Al cabo de lo que dicte la memoria (y fíese usted de ella), reparamos en el contacto y de él hicimos mindfulness, porque, como hemos afirmado y a la bajada confirmado, tratábase de fema de no repugnante compañía. Quiérese decir que nos dejamos llevar para sentir el extraño codo, filosofando (nosotros, no el codo; ¿qué codo filosofa?) libremente, sin sistema, sobre el contacto efímero de los extraños en el autobús, con un prurito médico de sexualidad. Sí, coño, de sexualidad. Pero habíamos escogido el autobús para leer, no para divagar contactos de piel con piel, por esto es que decimos por segunda vez “por esto es que” retrajimos el antebrazo y a lo que íbamos: seguir leyendo a Juanjo Millás lo que quedase de trayecto al SO.

TÉNEBRAE

Y a Gijón, a pesar del cambio climático, llegaron las tinieblas. Por compensarlas, almorzamos con un blanco chardonnay. Luna, con vocación de gorrino, hoza, cama con tierra confundiendo. En el Martínez Valero, un oscuro Real Sporting juega con los garbanzos del exasalariado de Ikea. Nos abruma este sábado con tanta falta de luz. Luna, que ha comido, quiere comer, olfatea y gira. Rematamos el almuerzo con quesitos y cebolla: tinieblas y halitosis. Mátame, Winston.

TITIVILLUS DE VÍA ESTRECHA

Lector matinal de El Comercio o La Nueva España (el periódico que haya disponible), con el carburante de un café con leche con un sobre de azúcar el cerebro se cala en determinados titulares compuestos por la pluma del demonio Titivillus. Súmele a esto los contenidos propios de la prensa y si con ella no acaba despertando es que no tiene usted el día y más le vale pedir la baja laboral. En La Caleya Imaxinaria no nos ofrecen El Mundo, así que el único AVE de la información que los parroquianos tenemos al alcance es El País. Pero los parroquianos nos dividimos entre quienes escogemos viajar a la labor en los cercanías de vía estrecha y quienes optan por el tránsito infantil del carrusel deportivo: As, Marca (el Sport no lo ojea ni Dios). Cuando la cosa en España se pone gorda, pillo billete de AVE; y de paso algo mejora la gramática, aunque tenga que despertar por el puro contenido de los eventos consuetudinarios que en el país acontecen.

SINCRONÍA ACEPTADA

Tarde óptica para el sepelio de las gafas difuntas (2013-2019), que descansarán en paz en su funda ataúd en el cementerio de los anteojos del cuatroojos desde los cuatro. Que se sepa, nada se sabe solamente de las dos primeras. Las demás en sus cajas descansan en paz en el camposanto de las antiparras. Agotado el gafapastismo, vamos ahora a la visión Juan José Millás, aprovechando que estamos a la mitad de su diario, si lo es, “La vida a ratos”. Nos habría gustado volver a la montura sin montura, hoy demodé, de los cristales al aire. No nos la han aconsejado. La hipermetropía es gorda por el centro pero, reducida, extremadamente delgada por donde el cristal ancla con puente y patillas. Hemos sido obedientes y aceptado la semimontura Juan José Millás, conformes con la sincronía jungiana o junguiana, migas de pan de nuestro pasado, ese rastro que siempre queda. 

QUÉ COMEDIA

Como asturiano, estoy hasta los cojones de Cataluña, la comunidad mimada. Se está comportando Cataluña como el carapijo de infancia protegida adolescente insoportable. Mi Cataluña es la más lista y la más guapa. Pues tomen ahora Cataluña.

La gente resumió en el siguiente plato del día la revolución del 34: lengua a la catalana, gallina a la madrileña y huevos a la asturiana. Los huevos a la asturiana son plato que se ha dejado de consumir en esta España del pesebre, no así los dos restantes, resultando que nos está tomando el peluquín el TS en connivencia con los gobiernos central y periférico. Vivimos, sabiéndolo, en una comedia, la comedia de los tres poderes: el legislativo, el ejecutivo y el judicial. ¿Vamos a votar?

THE YOUNG POPE, CAPÍTULO PRIMERO

El capítulo primero de “The Young Pope” raya la perfección, había quedado dicho. Los actores (todos), la coreografía (sic), la geometría (sic también), la fotografía, la música. Sorrentino concentra en el Vaticano (o las desplaza) la belleza y la decadencia de la Roma de la película y las extiende a diez horas de magisterio de primeros planos, planos medios y planos generales. Y la elegante mala hostia extendida que se gasta.

En ella (la serie, y la elegante mala hostia) estamos por tercera vez, en previsión de la inminente segunda temporada.

La geometría de los conjuntos de los cuerpos parados, la coreografía cuando se desplazan. ¿Qué se esconde siempre tras ellas en la belleza decadente? La verdad última, que es la primigenia, del ser humano. Por algo la serie empieza con el papa abriéndose camino por el interior de una montaña de neonatos muertos.

El primer capítulo de esta serie es exquisito, antípoda del mal gusto de Tele5. Quien goce de él, jodido lo tendrá para votar en las del 10-N.

SERIES. HOMENAJE CON ORISTÁN RESERVA 90 PEÑÍN A PAOLO SORRENTINO Y NIC PIZZOLATTO

Jude Law y el resto de la curia hicieron papeles sobresalientes en la serie del director de “La grande bellezza” y “Youth, la giovinezza”. Esperamos impacientes al nuevo papa John Malkovich.

Otra serie que nos entusiasmó y que Semicritic llegó a odiar fue “Westworld”, basada en la película de 1973. La repetición del día, con el apoyo de la misma música obsesiva, desde dentro del robot, que se cree humano.

Esperamos también a que acabe la tercera temporada de “Estoy vivo” para ver de un tirón las vicisitudes del policía enano de Luanco. En este cajón menor que también nos gusta metemos “El Ministerio del Tiempo”.

Pero eso sí, junto a “The Young Pope, il giovane papa”, la mejor serie que hemos visto en nuestra ora literaria, ora cinéfila vida (van por épocas) ha sido la “True Detective” de Matthew McConaughey y Woody Harrelson, de Nic Pizzolatto. Rozan las dos series la perfección como la Cadarma la entiende a estas alturas de sus cincuenta y cinco años.

BOLOS Y SIDRA, TANTO MONTA, MONTA TANTO

En esta Asturias esquizofrénica cuya Junta General prohíbe la expresión en asturiano, brota, un año más, la oligofrenia del folclore heredero de Educación y Descanso, aquello de la España verdadera. El heredero del heredero de Educación y Descanso de la España verdadera hará un año más muestras de su carapija impericia escanciadora a media altura. Reduzca usted Asturias a un culín de sidra y a un castizo “cómo ye, ho” y tendrá la guerra ganada. Qué octubre del 34 ni qué gaitas gallegas. La derecha (tanto nos da Vox como PP) arguye que no entiende: váyase entonces la derecha a tomar por culo o a gobernar La Rioja de Berceo. Pero la derecha entiende de sobra, la muy taimada. Vaya si entiende. Entiende hasta el cabronazo de Vox, que amenazaba con el inglés (¡quién lo hubiera visto!). Asturias está de coña. Por estas fechas más que nunca. Bienvenido sea usted a la peripatética (acepción tercera) Asturias del escanciado guiri del inquilino de la Zarzuela, el “torto” y el “cachopo”. ¿Cómo ye, ho? Escancia usted de perlas, Su Majestad. Asturias a sus pies.

LA BREVEDAD DE LOS MIÉRCOLES SÁBADOS

Breve como este miércoles sábado. Treinta y tres días después, la demanda los Dalton le dimos al cuerpo. Notas cómo en la quinta repetición de la primera serie de jalones al pecho la química lo pone a vivir. Satisfechos, un vino en la Pacense y por qué no un Dolfos con unos calamares y unos “tortos”, café en la terraza, en la Caleya Imaxinaria. Hablamos de la Santa Cruzada, Semicritic en campo abierto de batalla, este otro Dalton en las tricheras. Más obras por lo zen; otra vez (no la recordaba) la yo qué sé “Safety Not Guaranteed”, que se deja ver quizás por la protagonista para gustos de hombre raros. Y esto. Breve como este miércoles sábado.

HOMO SAPIENS SAPIENS: LA CADARMA

Altozano, un tempranillo de Toledo, de Finca Constancia, se bebe bien. Muy similar al Dolfos, de Fariña, para los amigos Facebook que lo han catado, que alguno hay. Deambula Luna por la cocina zen, que ha crecido, despejada. Deambula Luna como diciéndome qué cojones pasa, tío, por qué cenas tú y yo no. Porque soy yo quien ha despejado la cocina que tú ahora disfrutas y soy yo quien ha llegado a casa después de ganarme mis garbanzos y tu pienso de alta gama. Así que te jodes y esperas un poco. Y Luna, que parece que lo ha entendido, espera. Ha dejado de deambular. Mira cómo me cepillo la empanada de atún de doña Do, reina del hojaldre y principal en la existencia del amo de Luna. Este Altozano. Esta música It Must Be True. Baila sola la Cadarma Cotton Candy y Luna se la queda mirando flipada en estéreo. Toma, anda, ya te toca. Y Luna cena. Tengamos en cuenta que este martes es viernes para la Cadarma. Que el miércoles de mañana se lo meriendan otros. Porque quieren o porque en las gónadas tienen menos canas laborales. Por tanto, Altozano, de Toledo, tempranillo que recuerda al Dolfos. Salud.

OTITIS MEDIA

Hoy más de uno se habrá cagado en el conductor de esa Vespa azul que hacía las rotondas como un tabique, inclinando aterrorizada apenas unos grados.

-¿Escaecisti de sópitu andar en moto, ho?

-Voi date, Senén.

Túmbese ahí, vamos a quitarle las costras. La otitis media, había afirmado la doctora Glez., era más que seria: tratamiento inicial con gotas de última generación, por si las moscas quieren que penetren más de lo recomendable, no te vayan a joder...

-“A mancar”; nun diría “a joder”.

-No recuerdo qué dijo, Senén. “Mancar” no; “joder” menos. Le pega a la doctora Glez. haber dicho “a hacer una avería, Juanca” y luego, volante mediante, aspiración, vamos a quitarle las costras. La otitis media, había afirmado la doc...

-¿Eh ho?

-Mierda, Senén. Todavía tengo afectado el tímpano.

-Xá toi viendo, xá. Tas faciendo un discursu n'espiral d'enfilamientu surrealista, o de tímpanu afeutáu, qué sé yo. El casu ye que yá lo toi viendo: garrasti la Vespa cola to exa de gravedá torcida y nun t'hostiasti porque Dios nun quixo; y pa encima les gafes tiesles más caducaes que la fariña qu'un día mercasti nun ataque Arguiñanu. ¿Ye asina o nun ye asina?

-Así es, Senén.

-Bueno, que gane'l Sporting el domingu.

-Que gane.

TRES OJOS TEMPRANILLO Y SPORTING 4-2 ALMERÍA

Cena con Tres Ojos, tempranillo de Cervera de la Cañada, DO Calatayud. El Sporting ha podido jugar como sabe, ha sabido jugar como puede y ha cenado en Gijón con un Cuatro Goles, uva jeque millonario de la zona Desierto de Almería. El Molinón ha descorchado las botellas y en un brindis a la luna le hace un guiño al espejo de la imagen 0-1 azul de Tenerife. Otra vez será, hermanos. Hablando de hermanos, métase en Twitter, pulse “oficialidá” y se encontrará con la de Caín y Abel. Quién Caín, quién Abel va en gustos. Senén, deje de trastear con la Vespa y en Cadarma de la llingua pronúnciese.

-¿Cómo ye, ho?

-Que dexe usté de rabilar cola Vespa y escriba daqué del discutiniu ente los favoratibles a él y los que tarrecen l'asturianu.

-Quiciabes mañana, hom.

-Presto y sin ambages.

-Xá se dirá viendo mañana, hom.

EL INDEPE BARBÓN TERRORISTA

Tiene la derecha asturiana el añadido miedo a la oficialidad de la llingua. Qué bien le ha venido a la derecha asturiana la tontería indepe de Cataluña. La miedosa plataforma contra la oficialidad del asturiano ha mandado colocar a la vera de algunas vías un cierto cartelón sotabarbón terrorgolpista: quien esté a favor de la oficialidad del asturiano ya sabe: está con Barbón, que va a meter en un zulo a todos los asturianos de pro o, lo que es peor, introducirles una bala por la nuca. Con la oficialidad del asturiano, la República y las armas a pacer de Trubia resucitada están a la vuelta de la esquina. Ya verás, dentro de nada tenemos a Barbón en Bélgica.

Pero los cabrones, estos cabrones del PP y de Vox, oye, nada dicen de Galicia, por poner un ejemplo.

REVOLUCIÓN DE LUNA INVOLUCIONADA

Luna no sabe si lo vive o lo sueña, dice doña Do. El milagro lo han obrado un pienso de alta gama y el jarabe Anima Strath. Por lo visto, doña Luna estaba comiendo mierda y poco: un pienso de Mercadona que no alimenta y escaso por querer la Cadarma mantenerla acadarmada por el temor a los seres crasos y más en la vejez. Luna vivía en Vespino y ahora baja a la calle en una Fazer 600. A punto de cumplir los quince años, da más la coña ahora que a los tres. El viejo de la casa es este que escribe.

METROTRÉN DEL TIEMPO

Para el que no experimenta porque no sabe o lo tiene prohibido, hoy es martes. Para la Cadarma, viernes. Ha quedado escrito que la Cadarma los lunes se monta en el metrotrén del tiempo y se baja en la estación de los jueves.

DOBLE LUNA DE MIEL

Como es viernes, abrimos otra botella de Castillo Colina (Toral de los Vados) y que siga la fiesta, Compay. La Cadarma está pasando por una doble Do Luna luna de miel, y eso no se vive todos los días de una vida. La de hiel se la dejamos a Polanski.

ALIVIO SE(NTI)MENTAL

Sabe la Cadarma que está haciendo pornografía Facebook mostrando los primeros planos de su felicidad, el glande en grande del alivio se(nti)mental por la Luna, el clítoris estimulado del último WhatsApp de doña Do, que sí, que mañana se va a tomar un vino en orgasmo metonímico con la Cadarma en el dulce néctar de las cicatrices superadas.