VIVIENDO APENAS EN ENTONCES

Cuando de Pascuas a Ramos hace usted turismo por su propia ciudad ya habita usted la dimensión gijonesa de los fantasmas, generación de los ochenta. Ese Gijón que encima se deslíe en la memoria.

LAS LEYES DE LA FÍSICA

La geometría estática del mundo ideal de Grecia fue superada por la geometría real del movimiento. Newton y ajeno a él Leibniz poco después. Newton era el Cristiano Ronaldo de la matemática de entonces, emparentado con Adán por la manzana imaginaria. Leibniz podría quizás ser el Messi o seguramente menos. Newton acabó en los honores de una tumba magnífica y la lápida de Leibniz ES como probablemente será la suya cuando le toque, amigo en Facebook. El cálculo de hoy ES el cálculo de Leibniz, demasiado abstruso el de Newton. El ES tiene su coña. Tiene su coña la vida de todos, que va por donde va sin guía ni falta que le hace. Un matemático académicamente fracasado le explica al fantasma de Newton qué coño es la gravedad, tan formulada hasta la existencia del funcionario de la oficina de patentes. Muerto quien me fue Dios, luego dios, más tarde hombre sabio, finalmente hombre, hora va siendo de ir extendiendo las funciones predicativas en f(x), porque el ES tiene su coña y solo sigue los pasos de la física, según la cual se está escribiendo ahora mismo que la metáfora trasciende la enunciación haciendo lingüísticas indeterminaciones como para f(x) =1 la igualdad lim x->0 de ln f(x)/x = lim x->0 de f(x)-1/x trasciende la aritmética deshaciendo algebraicamente indeterminaciones.

TURISMO DE VULGARIA

Uno quisiera que esa señora que tiene libros publicados disuadiese de Gijón al turista de Vulgaria, pero no nos parece que tenga tanto poder de persuasión. Doña Lucía, la acompaño a usted en el sentimiento.

Ese turismo vúlgaro de playa hacinada con mar de mierda, terrazas ladronas para vúlgaros que montan la de Dios por mucho menos que lo de usted, su agua de los tres euros -jódase-. Se ve de lejos al turista vúlgaro, todos los putos agostos igual: vuelve loco al camarero para pedir una miserable cerveza y después protesta por una patata frita de menos en la tapa de cortesía.

Ese turismo vúlgaro de patochadas para vúlgaros en las que Gijón lleva décadas especializada: ferias de muestras, fuegos artificiales, concursos hípicos, aviones, escanciados Guinness. Jódase. Que os den sin excepción a todos por el culo, doña Lucía.

ORDALÍA

Que se pare el sol si no vuelas en escoba era como se libraban a lo imposible inocencia y culpabilidad en juicios de ordalía. Salud. Mencía de la Ribeira Sacra con un aquello de Garnacha, Tempranillo y Sousón, esta última galaicoportuguesa. Ya metidos en zona y en asunto, andamos tanto con Franco a cuestas que acabará -tiempo al tiempo- siendo el demiurgo creador de la clase media española: en El Comercio hablan hoy de un profesor de historia, el vigués Pío Moa, que lo defiende como autoridad necesaria "que restringió" -ojo al verbo- "las libertades a socialistas, comunistas y separatistas, para que no volviesen a las andadas, y dejó una sociedad próspera y sin aquellos odios". Hay que ser hijoputa, Pío; hay que ser hijoputa, más por lo que callas que por lo que vomitas. Cada día me gustan más las matemáticas.

TEXTO SOBRIO

El domingo es mal día, pero habiendo madrugado... Quizás tenga suerte y haya libre secadora. Esa suerte que consiste en un número reducido de variables y la constante de que un domingo madruga para venir a la lavandería quien se ha puesto el último calzoncillo limpio. Diez menos veinte. A la lavadora le quedan dos minutos. Las tres secadoras libres. Ya sería mala suerte, trío de variables cabronas.

Hubo suerte; hubo matemática sencilla. Hay cigarro. Se vende una bicicleta, y en la esquina del soportal una impresora escáner para el que se la lleve, con sus cedés de instalación. Dos columnistas de la prensa local se cruzan: un historiador y un dramaturgo. El historiador con el periódico bajo el sobaco, camino se supone que de casa; el dramaturgo a leer la prensa en la cafetería donde a quien escribe le sirven con leche y hielo cafés de diseño.

GRUPO FAMILIAR (IV). LAS DOS ESPAÑAS.

Resulta que ahora, en la perspectiva de la muerte distante, al Cura de los cojones lo han elevado a los altares de esta Miniespaña nominalmente familiar mía quienes portan el estandarte de la luz. El Cura, con biblioteca religiosamente repujada y pistola en el cajón del escritorio, Minifranco él en la Miniespaña. El tribunal de un Santo Oficio de juguete, es decir la matriarca de los cofrades de la sidra y el patriarca advenedizo de la réplica en miniatura de la losa de la tumba de Franco, ha sentenciado que pena befa y mofa del prohombre familiar, sagrado en la España mínima como sagrado sigue siendo Carrero Blanco en la máxima. Cosas de las Españas geométricamente inscrita y circunscrita. A mí, ya lo ven, me dan material.

GRUPO FAMILIAR (III)

-Y eso cómo va? -me preguntaba el sábado en el encuentro de la familia extendida alguien ajeno -existen- a la simbología cristiana.
-Eso va que coge usted a Dios y lo encoge y lo prensa, le recorta un círculo a la masa y tome hostia. Habrá milagro mayor que este?

GRUPO FAMILIAR

El sentido del humor, que denota inteligencia, se debió de haber ido por el váter con la última cagada de don Julio. Hasta siempre, familia.

WHATSAPP, GRUPO FAMILIAR

Ha sido el encuentro de treinta y un años después y ahora la tecnología del WhatsApp quiere unirnos en familia amplia. Son la información histórica y sus documentos lo que me interesa de este grupo, que, como todos los grupos del WhatsApp, hace hagiografía, que es la historia de las vidas de los santos, y más este del arcipreste. A mí me gustaría hacer historia haciendo historia seglar, regular, en lugar de hagiografía, pero los primos de la amplia y los ampliados me correrían seguramente a gorrazos y no podría asistir al encuentro de 2049.

A RITMO DE GRAN AUSENTE

El mayor, que reina pero no gobierna porque desde los orígenes allí gobierna Godoy o la Dama de Hierro, envía, de Carlos IV o Isabel II él, a su ministra de asuntos exteriores, segundo Gran Atractor histórico que mi diacronía alcanza. Viene del centro de la meseta, con trasbordo en León, el Gran Atractor sincrónico, hija de la mayor. Algo es algo: se vislumbra una estructura: del Gran Atractor de la Mamá Grande en sus funerales parte el eje por la hija del mayor hasta la hija de la mayor. Mi familia ampliada es tanatófoba o tanatófila, no sé. Queremos espabilar a ritmo de Gran Ausente.

FRAGMENTACIÓN DE LOS IMPERIOS SEMINALES

Estamos -cuento trece- los primos por parte mía de padre. Tenemos merienda el sábado en un conocido merendero, queriendo quizás reunirnos en torno a la vida habiéndonos reunido en julio ante la muerte. La muerte siempre nos despierta. Más allá de esto desconozco las intenciones, si es que las hubiese. Esta familia de primos -y de tíos que se dejan llevar-, en galaxias segmentada desde la pérdida de la fuerza centrípeta original creo que en junio de 1982, con primos hoy de segunda generación que forman universos isla familiares, va de imperio romano que niega la evidencia de las cinco lenguas romances que se hablan por el latín que queremos hablar el sábado. En fin: siempre se pueden establecer lazos comerciales.

PRESENTE AMPLIADO

Sin hijos, el presente lo hacen don Semicrític y todavía los padres. Los cuatro abuelos aún figuran en la memoria articulada. Y está también la memoria de puré de la bisabuela doblemente materna. No hay más. Este presente ampliado se halla entre la poca historia que me cuentan y la niebla del fuera de juego inmediatamente anterior al game over de la luz. Para luz la luz para turistas de esta noche, presente histórico que yo recuerde, la playa de san Lorenzo -queda playa de san Lorenzo?- infestada de leísmos y laísmos y algún que otro loísmo espantoso, este Gijón hinchado de la Feria Internacional de Muestras de Asturias. Presente histórico que viene de la bisabuela materna hasta este punto mismo de náusea ya de tanto turista tonto.

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER

Antes de los cincuenta uno no andaba muy pendiente de la muerte, si es caso miraba de cuando en cuando para ella con la laxitud con que nos la presenta Jorge Manrique cuando esta viene a recoger, casi pidiéndole perdón, al maestre don Rodrigo; es más, en caso extremo que sí fue llegamos a desearla: apagar la luz tumbados, pasar al sueño sin sueños y de ahí a nunca jamás sin tiempo a las imágenes. Antes de los cincuenta. A los cincuenta ya se habían despejado las incógnitas sobresalientes, deshecho los nudos fundamentales, lo que quiere decir que ganas de morirse por los cojones de uno treinta y tres, curiosamente cuando el cuerpo empieza a manifestar síntomas pornobarrocos de muerte de Valdés Leal: uno ya mira casi de contino (sic) de reojo con el rabo entre las piernas la muerte presentida. Hubiera llegado en 2008 y habría sido recibida con salvas, con todos los honores. Ahora, muerte, en mi insoportable levedad, ya no te quiero.

ÚNICO LIKE AL LIBRO ABREVIADO DE MANUEL (lll)

Semicrític, día sí, día también cuando no descansa, ve y toca comas inducidos, infusores de morfina final, octogenarios avanzados encía desnuda en la boca abierta a la caza del oxígeno ascensor nocturno abajo, nocturno ascensor arriba mientras los más afortunados asistimos al cine 3D de la fase REM. Todos -Semicrític, Manuel, el octogenario, quien está soñando- porque un "buen" día años atrás un óvulo reconoció por la proteína que aquel portaba al príncipe azul biológico aproximándose a toda leche -dámela, mi amor-. Semicrític, cómo no, claro está, cae de cajón, le ha manifestado un like al libro abreviado de Manuel.

LIBRO ABREVIADO DE MANUEL (II)

La fatuidad de la vida humana se corona en la flatulencia de la muerte con el zum pornobarroco del "Finis gloriae mundi" de Valdés Leal.

LIBRO ABREVIADO DE MANUEL

En 1962 puede ser que se conocieran porque los presentó una amiga común y que como estaban en edad casadera, él de negro, ella de blanco, yo os declaro marido y mujer, y en ello siguen, a su manera, como pueden, la inercia poderosa de la costumbre, de lo pequeño miserable, de la puta vida ordeñada, muy probablemente vírgenes entonces, y felices y nerviosos de novedad, despojados de los símbolos negro y blanco, hicieron obedientemente lo que tenían que hacer como ordenaba la Santa Madre Iglesia y sobre todas las cosas el Estado. Lo bautizaron Manuel.

En 2018 puede ser que un despiste del conductor del autocar que se llevó por delante a Manuel y a la moto o que un cáncer de vejiga Winston que le amaneció en hematuria de escándalo lo hayan remitido muy administrativamente a la agonía del coma inducido entubado y monitorizado o a la del infusor de morfina final.

LOS HIJOS TONTOS CONGELADOS

Quien no ha tenido hijos y por tanto en hijo se ha quedado congelado va a encontrarse prematuramente con la muerte con la muerte de sus padres. El complejo psíquico de los hijos padres entiende mejor que el de los hijos congelados la ley de vida de la muerte de los padres. El hijo padre con sus hijos no necesita ese salto triple mortal sin red de rehacerse o irse a la mierda ante la orfandad, absoluta para el hijo sin hijos, ese hijo tonto congelado que mira que se lo dijimos, que ni tranquilos podemos ir sus padres a la tumba, o al jodido crematorio del Ganges de mierda (soy creyente de la comunidad de los huesos -nota del escribidor).

SABER POR SABER

No recuerdo cuándo nos enseñaron por vez primera las ecuaciones de segundo grado, aquellas de los polinomios de exponente dos (ax^2+bx+c=0) que se resolvían con la fórmula x=(-b+-raíz cuadrada de b^2-4ac)/2a. Matemáticas prácticas con las que solucionabas problemas para el examen. No recuerdo tampoco que nadie nos explicase cómo de la igualdad primera se llegaba a la segunda. Las matemáticas, como todo, eran la prostituta de los problemas, como el lenguaje se viste de puta para el derecho. Reconozco que me fue como me fue por mi escaso pragmatismo y quién no conoce a triunfadores "matemáticos" y "jueces" y "fiscales" que fatuamente encumbrados meriendan a dos carrillos sin atragantarse la parcela de mundo que nos habría correspondido de no habernos preguntado jamás de dónde viene la fórmula de las de segundo grado.

INÚTIL TOMA DE TESTIGO UNITARIO

Muerta en 1982 la madre de mi padre, una prima mía, por aparente milagro -como lo son todos los milagros- expelida del espacio oscuro, tomó el testigo unitario de una abuela ignorante de agujeros negros supermasivos en el centro de las galaxias. Entropía y singularidad matemática son insoslayables. La inoperancia de la generación extinta fue consecuencia de la semisuma de lo analfabeto de Castilla con el posibilismo asturiano de Caravia de la abuela de la luz. En 1987, al borde exterior del fagocitante horizonte de sucesos, esa prima mía, esa prima nuestra, logró reunirnos a casi todos en simulacro de gran familia venezolana. Continuará para mayor comprensión de tíos y primos que hayan leído esto.

EL NIETOIDE QUE HACE "SANGUE"

Nietoide vació el tambor del revólver acribillándome a quemarropa, me electrocutó a discreción con la espada láser de la guerra de las galaxias, con la de Ben-Hur me tajó a su antojo y lo que de mí quedaba esposado lo metió en la cárcel. Finalmente me hizo en la piscina la guerra naval con toda la panoplia de armas de agua, eso sí muy de agradecer un domingo como el de hoy. Como Nietoide aprieta pero no ahoga pude acabar la jornada con una Mahou y el libro de que les hablé el otro día. Mañana a trabajar.

GIJÓN TERCIARIO DE MIERDA

Para no salir de Gijón, mejor intramuros un sábado de limpieza y punto final a la serie "Les revenants". Doña Luna dormita esta larga jornada soñolienta a temperatura de todas las oscilobatientes abiertas por el eje horizontal. Que los turistas disfruten de la subida generalizada de precios, que ha venido para quedarse: los forasteros no se enteran y nosotros vamos acostumbrándonos. Gijón hace mucho que dejó de ser muelle para hacerse puerto deportivo y dejar de ser. Y hoy no vale una mierda más allá del sector terciario, que es el sector de los funcionarios, los camareros y las putas (o las funcionarias, las camareras y los putos).

TODOS LOS PUTOS AGOSTOS

Todos los putos agostos igual. Qué mierda, joder. Sentir que te invade la horda turística que como una maldita metástasis recurrente va propagándose por órganos locales y terrazas hasta reducir tu espacio vital al sitio que con cuatro vueltas de llave para ti guardas tú, el único en el que sin tu permiso no entra ni Dios. En un tiempo sin invasión de turistas, a la cabeza los madrileños, que no son ni de Madrid, yo estaría ahora mismo leyendo tranquilamente y pacífico en el bar del vino, junto a los parroquianos. Hoy no; hoy el bar del vino estaba hasta los huevos de pretéritos perfectos compuestos mal empleados, leísmos y laísmos y hasta los loísmos de la boca de los más descastados, eventuales aquí, en Madrid y en la educación general básica. O sea que con esta mierda uno se ha jodido y ha tenido que acogerse al sagrado de las cuatro vueltas de llave propia.

METAMORFOPSIA

Por si fuera poca la derrota (1 y 2 en el DRAE) de la piel desde los enanos rojos a los gigantes nevos negros en el universo blanco, pocos los dientes divorciados, poca la columna como un enredo de cables en la prehistoria del bluetooth, más lo que no se ve pero se siente, ahora viene el Google diciéndome que tengo metamorfopsia, el médico de cabecera me la confirma y el oftalmólogo me receta un colirio no financiado a precio que para sí quisiera el Vega Sicilia Único. Maldito sea el otoño de la edad, del patriarca y de su puta madre que, de entrada, el jueves entrante, como el jodido colirio no sea el mismísimo bálsamo de Fierabrás, me va a perforar la vena dejándome enteramente tirando a verde por perforación amparada por el inevitable método del ensayo y error para ver si posteriormente ha de perforarme el muy hijo de puta del otoño de la edad el ojo metamorfópsico. He firmado sin leerlo el consentimiento, debe usted venir acompañado y por quién mejor que don Semicritic, cura laico, custodio con celo de almas en el Santo Oficio. Nació después y siempre nos cuidó, hay que joderse.